by ilikeradio | 10 月 18, 2023 | 棉花糖媽咪說故事
匡噹~剛弄好晚餐給在客廳裡的孩子
棉花糖才一轉身要回廚房收拾
就聽到聲響，心裡覺得大事不妙
果不其然，一轉頭就看到弟弟的晚餐翻倒在地上
弄得地上亂七八糟、油膩膩的
看到自己準備的食物就這樣被糟蹋了
想到要收拾地板，心裡中的一把無名火熊熊燃燒
看到沉下臉準備變獅子的媽媽
哥哥說是弟弟弄的！
弟弟說是哥哥弄的！
相信這個場景在有手足的家庭中應該很常見，這時就考驗爸媽的審問功力了XD
可以理解孩子們怕被罵，下意識的就先把錯推給別人
棉花糖等到自己把地板清理好，沒這麼生氣的時候，才蹲下來問問事發經過
看到媽媽沒有生氣的樣子，哥哥才改口說他不小心用到
“媽媽沒有生氣你，我是生氣地板髒髒，還有我弄食物弄得很辛苦，現在不能吃了。我希望你們可以跟我說實話，這樣有事情的時候我跟爸爸才可以及時保護你們，或是趕快找到解決辦法~~而且我的確不喜歡別人說謊話”
孩子似懂非懂的點頭，但是聽到媽媽這樣弟弟撲過來說：媽媽我愛你
哥哥也跟著說：媽媽我愛你
我們會把心裡話跟誰說呢？
想吐苦水的時候不一定是去找爸媽，可能會去找自己的朋友、知己，而那個朋友不太會因為你說的話罵你或是看不起你
放在孩子身上也是這樣
孩子不敢說，多半是害怕，害怕說出來會發生的事情
但他們害怕的事真的會發生嗎？
有時候只是孩子腦補出來的
孩子的經驗不夠，爸媽可以多一點解釋，他們知道了，也就安心了
心安了，有安全感了，自然不需要說謊話，什麼話也就都敢說了
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by ilikeradio | 10 月 18, 2023 | 棉花糖媽咪說故事
如果發生了一件令你尷尬的事情，你會怎麼做呢？
例如：上台的時候忘詞、走在喜歡的女生面前忽然滑倒、不小心踩到狗大便…
有一次上學睡過頭了，迷迷糊糊的連衣服都來不及換就衝出門了
到學校後我也沒有發現自己衣服穿反了
同學也不好意思跟我說，就這樣過了一天
身為小老師的我把大家的作業收齊了交給一位我超崇拜的老師
老師看到我一副非常吃驚的大聲說：你衣服怎麼穿反了！
當下辦公室的其他老師都轉頭過來看我
讓我覺得所有老師看我的眼神都怪怪的，超想找個洞鑽進去
內心覺得好丟臉…我再也不要踏入這個辦公室了
回去後馬上衝去廁所換衣服
這件事也一直讓我耿耿於懷
以後出門都要再三檢查衣服有沒有穿反
也不太想再去當什麼小老師
去老師辦公室也一定要約個同學一起去
一直到長大後有一天，我去參加某個研討課程
其中有位學員的衣服跟我一樣也穿反了
我正想私底下跟她說一聲，怕他遇到跟我當年一樣的狀況
就看到他旁邊的人用很直接地跟他說：xxx你衣服穿反了
我心中一驚，想說糟了~
沒想到這兩個人自己哈哈大笑起來，一直不斷的調侃對方
我以為會跟當年的我一樣尷尬的場面並沒有發生
而是在笑聲中讓這個事情變成有趣的小插曲
故事中的小傑有個非常有創意又貼心的朋友安安
遇到事情的時候，立刻站在朋友身邊，幽默地化危機為轉機！
還引領了內褲外穿的風潮耶~~~~~~
非常有趣的繪本，孩子在共讀的時候
會一直看其他小動物的表情跟他們的新內褲
跟著一起哈哈大笑
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by ilikeradio | 10 月 18, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
在人生低潮時，你是否有曾經埋怨過：「如果老天愛我，為什麼要讓我經歷苦難？如果老天愛我，就應該要保護我，不讓我受到傷害！如果老天愛我，應該要給予我需要的一切…」
也許你沒發現，當你在問這些問題時，你進入了另一個新的劇情…
另一個新的角色…
這些角色，都將使你的各個關係變得壓迫、緊張…
是怎樣的角色，讓你的關係急轉之下？
要如何擺脫這些角色框架，獲得我們真正想要的呢？
歡迎收聽今天的精彩內容！
如果老天愛我，為什麼不給我想要的一切？
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
哈囉！你好！我是恩恩~
一位朋友這陣子常問我：「真的有高靈嗎？如果高靈愛我，祂怎麼還不把我想要的一切帶給我？祂為什麼要讓我經歷苦難？為什麼不快點給我一份工作，一個愛我的伴侶？祂應該要現在就把眼前這些鳥事都幫我清掉，趕快帶給我生命的美好！」
這個問題，在我還沒有深入學習之前也常常出現…
我總是在想，如果人生真的是來體驗美好和享受的，為什麼要讓我經歷傷痛和失去？
就像前兩集我說到的，很多人覺得人生很苦！
我甚至也有：「根本就沒有高靈天使的存在，沒有這種東西！如果有，現在祂們就該幫我將這些傷痛移除，不再讓我感覺到痛才對！」
的確，在人生低潮又看不到轉機時，很難相信有高靈的存在…
我想，這也是很多人心裡會有的疑問。
如果人生是來享受幸福與喜悅，為什麼要經歷傷痛與苦難？
事實上，經歷傷痛與苦難是為了讓我們有一個幸福快樂的對照。
也就是說，如果沒有經歷過傷痛和苦難，你不會知道幸福快樂的美好滋味是什麼。
你可以想想看，一個從以前到現在從未經歷傷痛和苦難的人，他會覺得此刻的自己”特別幸福和快樂”嗎？
因為沒有經歷過痛苦，所以他對目前的狀況習以為常，這當然是好事，但他也不可能再體驗到更多更美好的幸福和快樂！
因為沒有了對照，所以不知道那其中的差異。
曾經我看過這個說法：「你現在的人生有多糟糕，就代表你同時有相同的能力能把人生變得更好！」
你現在有多負面，就代表你有相同的能力讓自己變得更正面。
這個說法來自於「鐘擺效應」
主要是描述人的情緒會有高低擺盪現象，不只是你的情緒，包含你的生命，都像鐘擺一樣會向左右擺動，循環不息。
假如以右邊代表正面，左邊代表負面。
那麼你的鐘擺能在左邊盪到多高，就表示你也能將它向右擺盪到多高！
我們常常在低潮時，覺得無能為力，失去所有力量，事實上，這些力量始終沒有離開過我們，反而存在於我們的內在。
人分為以下三種：拯救者、加害者、受害者
這是一個來自美國的心理學家，卡普曼博士提出的「受害者三角形」
他說每個人會在一個狀況中，不知不覺扮演起拯救者、加害者、受害者的角色，而且會一直在不同的角色位置上互換，並且會上癮！
比方：
媽媽覺得孩子長大了，翅膀硬了，有自己的想法都不再聽爸媽的話，感覺到傷心難過(這是一個受害者的狀態)。
但當孩子跟父母溝通，他只是有夢想希望爸媽能支持！這時父母生氣的說：「你還想狡辯！頂嘴！」(這時父母就是呈現加害者的狀態)。
當孩子傷心難過了，父母又心疼的安慰…(這時父母就來到了拯救者的狀態)。
我覺得這是一個很有趣的研究。
你可以想想看自己是不是三個角色都扮演過？
而你最常扮演的角色又是哪一種呢？
不管你扮演的是哪一種，都會為關係帶來壓力和不舒服的感覺！
你可以在每一次情緒來臨時問問自己：「我現在扮演的角色是什麼？」、「我現在在演哪一齣？」
當你問自己這些問題時，將能協助你從”劇情”中拉出來，而不再陷在裡面繼續上演著灑狗血的劇情。
所以，我們回過頭來說，「老天為什麼不給我想要的一切？」
這個想法本身就是處在一個受害的情緒裡。
像是各種埋怨、抱怨都是，那是一個在訴說：「我沒有能力讓自己過好了，我已經失去力量了，我不知道怎麼做了…的受害情節。」
當然，人在低潮的時期，一定多少會有這些情緒，但要知道，在這樣的情緒裡待久了，對自己是沒有幫助的！它只會讓你更加陷入，拉進泥沼裡出不來。
而憤怒、威脅的火爆情緒，則是加害者情節，他們會希望從吵架的情境中獲得勝利，一旦贏了這一局，我會很開心！代表我很厲害！你輸了！你贏不過我的優越感！
這是一種從別人身上拿取能量的方式。
再來是，沒有我不行，我需要照顧你，我要把你拉起來，我要帶著你穿越各種人生低潮與挑戰，這是拯救者的角色！
但是，當你自己不夠完整，能量不夠穩定，扮演拯救者會消耗你的能量！
你的能量會被對方拿走！
沒有一個人能拯救另一個人，只有自己才能拯救自己。
這三個角色我必須說我都扮演過，尤其是在過去的伴侶關係，我最常扮演的就是受害者和拯救者。
那時的我，自己情緒也不夠穩定，卻還想要拯救他人，這導致我身心俱疲，最後還要怪對方：「都是你不願意站起來！所以我才會拉你拉的這麼累！」(加害者)
但對方從來也沒要我拯救他，只是我自己愛演出這樣的角色而已。
如何才能得到我們想要的一切？
第一步：擔起生命的責任！
意思是，不再將自己目前的生活狀況怪罪於任何人！
包含過去父母的教育，成長過程中遇見的老師、朋友，甚至是傷害你的人。
唯有你將自己生命變好的責任擔起來，你才有能力去改變目前的狀況。
第二步：停止上演受害三角型的戲碼！
當情緒來臨時，有意識的喊停！
只有當你停下來看看自己，才不會再被這個角色牽著走！
問自己：「我現在的感受是什麼？」「我在扮演什麼角色？」「我還要繼續演這個劇情嗎？還是我願意換一個美好的劇本來演？」
第三步：多愛自己一點，關係才會更美好！
在我分享的內容中，很常提醒「愛自己」這件事。
很多時候，我們扮演受害者角色時，就是因為我們還不夠愛自己，所以我們希望從「受害角色中」得到我們想要的一切！
無論是對方的關心，還是對方的道歉！
但是，當我們開始愛自己，我們願意多在乎自己，照顧自己，就不會總是想要從對方身上奪取我們想要的一切，而是我們本身就足夠給予自己需要的一切。
當我們能處在一個愛自己的狀態，關係就不再有壓力、負擔和緊張，反而能讓關係更加親密！
上面三個條件都具備了，你想要的一切都能自動在你的生命中顯現出來！
而不需要特別求老天，或是怪老天怎麼現在還不給你唷！
有能力，想要的一切就會實現！
能力還不夠，又只會埋怨，那麼想要的一切就會離自己越來越遠。
你想要體驗什麼樣的生命呢？
可以花點時間思考一下唷！
總結：
1、經歷傷痛與苦難是為了讓我們有一個幸福快樂的對照。
2、「鐘擺效應」：人的情緒會有高低擺盪現象，不只是你的情緒，包含你的生命，都像鐘擺一樣會向左右擺動，循環不息。
假如以右邊代表正面，左邊代表負面。
那麼你的鐘擺能在左邊盪到多高，就表示你也能將它向右擺盪到多高！
3、卡普曼博士提出「受害者三角形」：每個人會在一個狀況中，不知不覺扮演起拯救者、加害者、受害者的角色，而且會一直在不同的角色位置上互換，並且會上癮！
不管你扮演的是哪一種，都會為關係帶來壓力和不舒服的感覺！
4、想得到渴望的一切，你必須先：
第一步：擔起生命的責任！
第二步：停止上演受害三角型的戲碼！
第三步：多愛自己一點，關係才會更美好！
關於「如果老天愛我，為什麼不給我想要的一切？」內容分享就到這裡囉！
記得有空多回來看這部影片，並且在生活中常常練習喔！
相信你會有不一樣的收穫，遇見不一樣的自己。
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 18, 2023 | 心悅幸福樂 Season1
台灣首本 敏感小孩教養實戰專書
給正在與高敏感兒對抗的家長、老師們，
消除大人煩惱、減緩孩子心靈痛苦的救贖之書。
你的孩子是不是：
●衣服稍微濕或弄髒就哇哇叫，明明一點也不影響外觀
●不喜歡衣服標籤或縫線的刺刺感覺，會在意地一直抓
●在家一條龍，在外一條蟲，只敢在熟人面前展現本色
●寧可躲在角落自己玩，也不肯加入其他孩子群
●會注意到週邊人的情緒，卻不敢上前關心
●對某些事有自己的規矩，例如玩具的擺放位置、玩法
●吃軟不吃硬，絕不能大聲斥責他
這樣的孩子不是奇怪，而是「高敏感」！
主持人:
親愛的朋友很開心地又在空中跟大家見面，今天跟大家介紹三采文化出版—開啟高敏感孩子天賦，邀請到大樹老師跟我們分享這本書，先跟聽眾朋友打個招呼吧！
大樹:
大家好！我是大樹，我的工作是到府育兒諮詢，到人家家裡教怎麼帶孩子。主要是教養，遇到孩子不吃飯、睡覺、情緒表達的問題，就會找我去家裡談。
主業是帶家長到公園散步，每個禮拜固定的時間去公園，早上九點到下午兩點，在公園散步、野餐，希望提供一個平台，讓媽媽可互相認識，在這段時間帶孩子出來走一走，讓自己和孩子的心情都可以比較放鬆。
主持人:
為什麼想要介紹這本開啟高敏感孩子天賦？
大樹:
有1/5也就是百分之二十的孩子是高敏感的孩子，常常是被誤解的，遇過不少媽媽跟我說，比方說:她的孩子愛哭、很黏人，其他人不管是長輩，或是朋友會跟她講「你就怎樣……就不會……」所有人給她的建議都沒有效，好幾個家長是很沮喪的，後來發現孩子是高敏感特質之後，有辦法去接受，慢慢才發現這些孩子是要用不一樣的方法，不是一般的，是以行為主義那一派，去訓練孩子。
主持人:
先解釋一下，什麼是高敏感孩子？
大樹:
在國外有一個心理學家艾融博士（Dr. Elaine Aron），她研究高敏感特質有二十幾年，提出四個特徵，簡寫為DOES。
D深度處理
這些敏感的人，不一定是孩子，敏感的人對於一件事情是會想很多的，比如說:我們走過去沒什麼，一個高敏感特質的孩子經過，就會想，那是什麼東西……，那又是什麼東西……，為什麼會在這裡？這些東西在這裡，是要做什麼的?會想很多，對一件事情，跟一般人「看一下」是不一樣的！會想要知道很深入的部分。
O過度刺激
很容易過度接受刺激，本身又很敏感，對一般人來說，是沒有什麼，舉個簡單的例子:像我很不喜歡Surprise生日的慶祝，那個驚喜對我來說，是一個驚嚇，對一般人來說:哇！好開心！對高敏感特質的人來說，那是驚嚇！我們受不了。小到衣服的一個標籤，一定要把它撕掉。
不喜歡人多的地方，或是太亮、過度刺激的情境，都會讓我受不了。對一般人來說沒什麼，好熱鬧喔！
E情緒反應和同理心
情緒容易受別人影響，比較正向是同理心很強，比較負向的是，常常搞不清楚自己跟別人的感覺，又因為這樣子，衍生出害怕衝突，看到別人臉上寫著……會以為是我讓他不開心，像這樣的小孩很容易被人家情緒控制。
S敏感刺激
比較敏感的部分，可以覺察到很細的東西，有的人是一點點的聲音就受不了，比方說:吹風機的聲音，一點點感覺，都是很強烈的感覺。
這四個特徵是在判讀一個人，是不是高敏感特質很重要的依據。
主持人:
沒有像自閉症或是亞斯伯格症這麼嚴重，敏感特質跟這族群的人類似，是這樣子嗎？
大樹:
這是不同的面向，自閉症和亞斯伯格症我不是特教，比較不懂，可以舉個例子:每個人都有高敏感特質的時候，一個人失戀的話，這四個特徵都會很強！一般人遇到較劇烈的事件，才會有這些高敏感特質的傾向跑出來，有百分之二十的人，是一輩子都處在這種狀態。
高敏感特質為什麼比較後面才被發現，其實他不是一個病徵，只是一個人格特質，這個特質強烈到可以單獨拿出來作為一個分類。和自閉、亞斯、情緒障礙是不同面向的東西，不屬於特教。
就好像最近有些書在講內向人格，內向、外向也不是一個病徵，是不同特質的展現，社會主流比較強調外向比較好，書上有講內向的人，有什麼優勢？對社會有什麼比較正向的影響？
主持人:
當孩子沒有辦法跟外界去相處，這本書告訴我們應該怎麼辦呢?
大樹:
剛剛我講的那四個特徵，他們不喜歡切換，切換的意思是，今天要待在家裡玩，我要出門，通常孩子這時候就開始鬧，因為他們不喜歡切換那種感覺。
比方說:帶他出去玩，人好多，通常黏在照顧者身上，不敢跟人家互動，這些對他們來說都是過度刺激。
今天出門是有預告的:我們要出門囉！準備要帶什麼東西出去，知道等一下要做什麼，有個預備，就比較容易切過去。
去外面玩，可能一開始要觀察一下，先黏著主要照顧者，可是慢慢……OK！可能就會跟人家互動，這樣的孩子，要帶他出門，不要一下子就帶去人太多的地方。
比方說:今天要帶他去上一門課，提早到，他要先適應，因為要切換的比較慢，也有可能是可以提早走，或是最後一個走，在人多人少的時候，他們的表現是很不一樣的。
主持人:
孩子在課業上遭受到挫折，應該怎麼辦呢？
大樹:
高敏感特質的孩子，在六到十二歲的階段，是最穩定的，會一直想要遵守老師的指示，也會認真的念書，不會有什麼學習上的困擾，問題是太強迫自己。
比如說:
老師說寫這個字要怎麼樣，他就會想辦法，拚了命要達到老師的要求。
因為那是個特質，聽老師的話，覺得這樣比較安全，不是那種不認真的小孩子，是過度認真！
一般的孩子，有的孩子不寫功課，可能不在乎，可能聽不懂。
高敏感特質的孩子在六到十二歲學習力是非常好的！因為他們很敏感。
挫折常常來自於沒有辦法符合別人的期待！就把自己弄得很崩潰！
在課業上受到的困擾跟其他百分之八十的人是很不一樣的，反而是父母會覺得說:幹嘛自我要求這麼高？那麼在意別人的看法？
主持人:
會不會是我們講的「自我」的那個「我」，在這個狀態是比較被重視的，當這個「我」也許是不被重視的時候，可能就去接受外形，可以去接受外向，是這樣嗎？
大樹:
不是這樣。因為他們太敏感，衝突對高敏感特質的人，就是過度刺激，我跟你的相處，你喜歡我，因為我跟你相處融洽，就沒有那個刺激了。不喜歡衝突的原因是因為衝突會產生一些刺激，又不喜歡刺激，會想要去符合別人的規定，跟那個「自我」有沒有，是比較不一樣。
主持人:
這個是天生的？
大樹:
對。
主持人:
跟父母親、環境，沒有什麼關係的？
大樹:
當然會有可能，不過通常這種特質，如果是那百分之二十的人，會一輩子都處在這樣的狀態。
我喜歡跟家長分享高敏感特質，有一個很重要的原因，對待孩子不當的方法，會一直把他們弄得很敏感。
原本可能不是那百分之二十的孩子，跟大人比較起來是比較敏感，你的孩子明明不是高敏感特質，用一些錯誤的方法，把他弄到高敏感特質，那真的會很難帶。
這書不是只有你的孩子、不是只有高敏感特質的人才看，一般人也可以去看，就知道說，不要把孩子弄成這樣子。
主持人:
當父母親遇到這個問題，怎麼做會比較好？孩子是高敏感特質，遇到這種困擾，該找誰來商量？
大樹:
網路上有評估表，可以來做一些評估，書裡面也有，讓大家可以去勾那些選項，裡面有說明勾了多少個，高敏感特質傾向就是很明顯。
剛剛講的D-O-E-S那四個特徵，是一個很重要的區分，再來做評估表，真的發現自己的孩子是高敏感特質，主要照顧者要很可以談。
親子團，帶大家去散步，也是一個目的，有兩個心理診所在談這一塊，專門陪伴高敏感的孩子，現在有一些心理師、諮商師是蠻開放的，家長有信任的心理師或諮商師，可以找他們談。
除了有媽媽、家長好朋友可以談，心理諮商師也是蠻重要的，像這本書作者本身是一個精神科醫師，原本研究的領域不是這個，後來遇到很多他的個案，都有類似的傾向，慢慢才發現，這是一個很重要的領域，才跳進來研究。
主持人:
這兩個診所是哪兩個？可不可以跟聽眾朋友講一下呢?
大樹:
網路上搜尋「高敏感特質」通常這兩個診所會跑出來。
主持人:
或是找大樹老師問問也行，對不對？
大樹:
可以，我蠻願意跟家長談的，有好幾個家長，他們都是看到我的文章才發現，孩子是高敏感特質，孩子沒有問題。
主持人:
大樹可以簡單跟我們講一下，如果回到十年前，你希望父母怎麼教養呢?
大樹:
我已經跨越了，比較正向去看待這件事情，在我還不知道高敏感特質之前，父母對待我的方式是很不能諒解，當時我也不知道，為什麼那樣子對我來說是不舒服的，也是因為這樣更能夠理解，高敏感特質的人不知道被適當的方法對待，是什麼樣的感覺，也比較能同理這些家長、孩子。
怎麼看待一件事情的態度，希望能了解我是高敏感特質，父母竭盡所能去愛孩子，常常不了解，造成彼此間的不舒服。
主持人:
現在知道你是高敏感的孩子，還是，父母親還是不知道呢?
大樹:
後來發現自己的父親也是高敏感特質，但是大部分的高敏感特質，很重要的一個問題，他們不了解自己，出外很容易是卡住的，慢慢的有些高敏感就關起來了。
再來父母年紀也大了，媽媽不在了，爸爸還在，我覺得比較沒機會談到這一塊，也是因為這樣子的狀況，就會更想要讓這些小孩還小的時候，讓這些家長有機會知道，什麼是高敏感特質，我遇過幾個孩子，父母知道他們是高敏感特質之後，調整做法，小孩真的變得很不一樣。
舉個例子:
高敏感的孩子怕衝突，比較敏感，根本不用罵他，你眼睛看著他，他就想:我是不是做錯了！這些孩子只要眼睛看著他，就已經很害怕了，還去指責他或是打罵，孩子根本受不了。大部分家長可能會有的擔心，「不行啊！他不能這樣啊！」要好好教他，這對高敏感特質的孩子已經太多了！
主持人:
今天很開心大樹跟我們分享這麼多—開啟高敏感孩子天賦，三采文化出版，謝謝大樹。
大樹:
謝謝你。
重點整理:
1. 有1/5也就是百分之二十的孩子是高敏感的孩子
2.高敏感特質四個特徵:
一.D深度處理
二.O過度刺激
三.E情緒反應和同理心
四.S敏感刺激
3.高敏感特質的孩子，在六到十二歲的階段，是最穩定的，會一直想要遵守老師的指示
4.挫折常常來自於沒有辦法符合別人的期待！就把自己弄得很崩潰！
5. 衝突對高敏感特質的人，就是過度刺激
6. 對待孩子不當的方法，會一直把他們弄得很敏感。
7. 父母竭盡所能去愛孩子，常常不了解，造成彼此間的不舒服。
by ilikeradio | 10 月 18, 2023 | 棉花糖媽咪說故事
棉花糖媽咪在醫院工作實習的時候，在門診病房看過許多癌症病患，也在兒科看過一些生病但勇敢的小鬥士們，生病但仍勇敢面對的人，無論老少，真的很令人心疼，也很讓人敬佩。
最近有位七十幾歲癌症術後來治療的爺爺，來治療要走的時候，很感嘆的說：「要是我沒有檢查出來就好了，不知道就不用受這些苦」
接著他抬頭看著我：「我自己一個人過，也沒有人照顧，很謝謝妳對我這麼好，每次來這邊治療，妳都很關心我，病房的小姐也很關心我，出院了還打電話來問我的情況。」
棉花糖操著破破的台語，跟這位有點重聽的爺爺聊天，我覺得自己能幫上爺爺的不多，聽到他這麼說覺得心裡酸酸澀澀的，但也很感恩，他因為感受到我的溫暖覺得被關心了。
故事中的小姊姊因為癌症頭髮掉光光，還要定期接受治療，但從她與小丁的對話中，仍可以感受她的正向與勇敢，也可以看見她媽媽的用心與愛。
結局中我們並不知道小姊姊到底最後怎麼了，懵懵懂懂的小丁還是有遵守約定，把他的祝福送給了小姊姊。看到著裡，會讓我覺得，小姐姐能夠「過」生日，真的是一件非常值得慶祝的事情。
生命的珍貴來自於時間的短暫，讓我們一起盡情地活出精彩人生吧！
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