by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
今天主題：被情緒勒索者如何提升自我價值？
你會學到…
1.什麼樣的人最容易被勒索？
2.被勒索者如何提升自我價值感？
3.提升自我價值感有哪四大步驟？
一起來收聽！！^0^
逐字稿
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
上一篇我們已經與你分享了：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
4.「情緒勒索」的六大特徵！
今天，恩恩將跟你分享：
被情緒勒索者，如何建立自我價值感？
在情緒勒索一書中有提到，任何人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者。
既然，我們每個人都有可能成為被勒索的對象，那麼今天就來談談被勒索者該如何建立自我價值感？
在上一個內容中，我們已經提過，自我價值感低落的人最容易被勒索
它是最重要也最關鍵的一步！
因為自我價值感低落，所以我們沒有自己的核心價值，沒有自己的情緒界限，這時，對方就很容易動搖你，而自我價值感低落的你，就很容易讓對方踩進你原本設定好的情緒界限，由於害怕，你只好不斷的退讓，不斷的縮小你的情緒界限。
但是，這樣不斷的退讓，縮小自己的情緒界限，並不會讓你比較開心、比較快樂！
它也不會讓你變得比較有自信！反而會不斷的消融你的自信。
在這樣不斷反覆的情況下，你覺得身心俱疲，甚至對自己有很多的不滿和怨言…
比方：
你怎麼又害怕了？
你為什麼不能好好堅定你的界限？
你為什麼不能訂出一個原則，並堅持到底？
你為什麼不能為了自己勇敢一點？
你難道不覺得這樣的自己很可憐、很心疼嗎？
這種心情就像是，你明知道該怎麼做，但你卻做不到！
你好想做到，你也好想勇敢，你很羨慕別人的勇敢，可是你卻做不到…
因為你害怕失去一段關係…一份工作…一份收入…
這是被勒索者的矛盾又自責的心裡。
我有一位朋友，她從小到大的路都是父母安排好的！
父母讓她學音樂、上音樂班，為的就是讓她以後能當鋼琴老師！
持續了幾年的鋼琴老師工作，她開始覺得有點膩了，她覺得教師圈也讓她不喜歡…
她想要出去走走，想要做自己喜歡的事
卻開始被身邊的教師嘲笑她的選擇
媽媽也很反對，甚至是說：「你現在這份工作收入這麼好，你不做這個，你能接受一個月2萬5嗎？你做的下去？我們花那麼多錢栽培你…」
我的朋友每當這種時候就覺得很痛苦，也很焦慮…
因為這不是她想要的，這是她父母想要的…
同時，也會覺得…「對啊…我的父母花那麼多錢栽培我…」
她的心情，我非常理解！
那種想做自己喜歡的事，卻又得面對父母可能而來的情緒…
這些情緒可能就解讀成…不孝！
我的朋友，也和我一樣，是個典型的被勒索者…
因此透過這本書和與你分享的過程中，我也正在學習如何不再成為一個被勒索者！
我們一起加油吧！
剛剛說到，被勒索者是自我價值感低落，又習慣性的自責
而這邊有一個很重要的部分需要讓你知道。
習慣性的自責，會讓我們自我價值感更加低落！
什麼意思呢？
意思是，習慣性的自責->自我價感低落->再自責->更低落…
這會成為一個惡性循環！
作者說：
自我價值是：代表對自我的評估且接納，以及尊重自我的態度，也是肯定「自我價值」。
EX：我肯定我存在於這個世界的「價值」；我相信，我不需要總是得做到什麼或證明什麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗…但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」而不是「我不好」。
也就是，你願意相信：「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼，做到什麼。我的存在，就是有價值、有意義的。」
對自己，完全接納。
如何提升自我價值感？
在情緒勒索一書中說到：
一、練習重視自己的感受！
因為自我價值感是擺脫「情緒勒索」的重要基石！也是每個人感覺到生活幸福滿足與否的重要依據。
你不需要去完成很多成就，或挑戰很多不容易做到的事，只要練習「重視自己的感受」就好。
在被情緒勒索的情況下，你可能一直在滿足別人，而委屈自己…
也許你的人緣越來越好！
也許你的工作能力越來越強！
也許大家對你有越來越多的正面肯定…
但也由於活在他人眼光裡，因此你對覺得自己越來越不重要…
因為，你總是重視、在乎別人的想法感受，多於你自己。
而別人，也可能因為覺得你好相處，好配合，不知道你的底線，對你予取予求還不知道你真正的感受，讓別人沒有機會了解你、疼惜你、尊重你！
有句話是這麼說的：如果你不愛自己，又怎麼能要求別人愛你？
所以，如果你不懂得重視自己的感受，又怎麼能要求別人重視你的感受？
當你嘗試為自己發聲，懂得尊重自己，懂得拒絕，你會發現自己越來越有自信！
我在每一次為自己發聲和拒絕的時候，都覺得自己好棒！好勇敢！好喜歡這樣的自己！
甚至覺得自己又成長了，又向前邁進一步！
你也可以試試看！你會對自己刮目相看喔！
情緒勒索的作者提到一句我覺得很棒的話：
練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益；更重要的，我們也在展現對這個世界與他人的信任。
所以，當你表達的時候，代表你信任對方；而對方能不能接受？那就不是你的事了！
因為，你做到了尊重自己，還有信任對方這最重要的兩大步驟！
作者也說：當兩人互動關係淪於只有一個人可以表達感受，或只為了滿足其中一人的需求時，這段關係已經不再平衡、不再健康！
二、學習了解自己
也許，你的成長過程中沒有人教你要了解自己，也沒有人教你要聽自己的聲音，也沒有人告訴過你，你的感受是重要的，你是值得被尊重的…
所以，你也從來沒有了解過自己…
你不知道你要什麼？
你不知道你喜歡什麼？
你不知道你不喜歡什麼？
你不知道你可以接受什麼？不能接受什麼？
你不知道什麼叫尊重自己？
沒有底線，也沒有範圍。
而每一次你感覺到不舒服、不開心的時刻，都是一次了解自己的時間！
你可以問自己：我現在的感受是什麼？我感覺好嗎？為什麼我會有這種感覺？
每一次的體驗情緒，都是一次的了解；每一次的體驗情緒，都是一次的向前進；每一次的體驗情緒，都是在處理化解它。
記得，是體驗情緒，而不是抵抗情緒！
這是很大的差別！
體驗情緒是：好好的待在你的情緒裡，跟你的情緒待在一起，它沒有錯，你只是陪伴情緒，了解這個生氣、難過、不舒服的自己。
體驗情緒=接納自己
三、練習表達自己的感受與需求
有前面兩個基礎後，就可以開始練習表達自己的感受與需求了！
也許，你會在準備表達當下，擔心對方會不會不開心、關係會不會惡化、對方會不會生氣…等等…
在這時候，請先告訴自己停下來，觀察你內心的小劇場！
這是真的嗎？如果對方真的不開心了，我願意犧牲我自己來交換他的快樂嗎？
為什麼？值得嗎？
我！是不是一個很重要的人？
我！是不是值得我自己的尊重？
我！是不是有權利讓別人尊重我？
我表達我自己的感受與需求，就算別人不開心，至少我維護了我對自己的尊重！
這不只是讓我們看到自己，也是讓別人看到我們的機會！
同時，也是讓別人學習理解和接納你的機會！
四、尊重別人的感受
這個部分，我覺得也是最重要的！
我們不只是表達我們自己，尊重自己的感受，我們也同時尊重別人在收到我們的訊息時，可以有任何的感受！
你不能要求在你表達自己後，對方一定要理解你！包容你！傾聽你！
你不能要求在你表達自己後，對方不可以有任何的負面情緒！
每個人都可以有他自己的感受，他們想要怎麼去感受你、感受別人、感受世界，是「他」的事！他的功課，不是你的！
我們能做的是捍衛自己，讓別人有機會了解我們，而別人是不是真的可以了解你？
那是對方的選擇，不是你的選擇！
總結：
1.任何人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者。
2.自我價值感低落的人最容易被勒索！
3.提升自我價值感四步驟：練習重視自己的感受、學習了解自己、練習表達自己的感受與需求、尊重別人的感受
4.體驗情緒=接納自己
今天情緒勒索-「如何提升自我價值感」篇，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
主題：什麼是情緒勒索？
分享內容：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
你是否害怕表達自己？
你是否在關係中，常常處於弱勢的一方？
你是否在職場上，常常被派很多任務，明明已經快吃不消，卻不敢出聲？
如果是！
那你很可能已經進入了情緒勒索的狀態中了！
在今天，我將分享「什麼是情緒勒索？」的內容喔！
一起來收聽！！^0^
逐字稿
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
今天想與你分享誠品暢銷排行榜的新書：情緒勒索。
今天，恩恩將跟你分享：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
在我一開始看到這本書的時候，我覺得非常有感覺！
每看一個故事，一句話，就出現了好多似曾相識的畫面。
在這邊，我想與你分享書中的幾個故事，也許，你也和我一樣有似曾相識的感覺！
關於職場故事：
我主管總是跟我說：「你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你。」
有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量，他就會嘆氣，然後很義正嚴詞的對我說：「你啊！動不動就說不能加班，工作量多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會…」
聽他訓完後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。
有次我受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我「情緒管理有問題，不能適應職場壓力」，還說我「會被職場淘汰」…天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？」
關於關係故事：
我的另一半發怒很可怕，有時候甚至會對牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。
但是發怒後，如果我答應他，按他的方式做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好…
但其實我一直很怕他的情緒，不知道他什麼時候又會「爆炸」，因此，我只好盡量按他想要的做，隨時去注意他的情緒爆發預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已…」
這兩個故事聽完，你是否有種熟悉，心有戚戚焉的感覺呢？
雖然我在感情關係上並沒有遇到這樣的關係
但是我在工作上，倒是時常上演這種戲碼~~
回想過去的經驗…
我總是努力的想要把事情做好，可是對方卻不斷的試探你！
你可不可以再多做這件事？(應該還好吧！小事而已~)
你可不可以先付這個錢？(應該還好~偶爾而已…小錢…)
但是，每當自己答應了這一點點小事，累積起來就變成”很~~多~~事~~”
當你答應先付錢，對方下次再還時，累積起來就變成”很~~多~~錢~~”
又不是一個月賺個好幾十萬~
當你覺得不能再這樣下去，你不喜歡一直被推事情，也不喜歡再這樣墊錢下去…
鼓起勇氣跟對方表明說出來時，對方的回應卻是…
“是你主動借我的啊！又不是我跟你要求的！”
“墊這個錢，會影響你的生活嗎？”
“我覺得你很不負責任，你就是不想做事！”
等等等…
那就像是，明明你沒有做錯，明明你是有理的，所有人看來你都是有理，對方的確有點過份，可是對方的一句話，一個情緒，你突然覺得是不是自己真的錯了？
是不是自以為自己有理？
不然為什麼對方要這麼生氣？
然後…
開始一連串的罪惡感…都是我不好…的情緒，就這樣在內在不斷上演
搞得自己裡外不是人…
想要為自己發聲，愛惜自己！
卻因為勇敢的為自己發聲，而對方開始失控，不斷向你射箭…
一次又一次…
最後，你連想為自己發聲的想法都沒有了
因為你覺得，我這麼努力試著為自己發聲2次的結果都是這樣…
不但沒有真的好好的溝通，對方也沒有真的想要了解你、傾聽你的意思
反而關係更加的惡化~
對方則開始說著對你有多失望的話語，把他自己的失望說成是你的責任
而這樣的狀況，也時常讓身旁的朋友看不下去…
甚至對你說出：你到底怎麼了？明明你就沒有錯啊！你為什麼要怕成這個樣子？你真的就是爛好人啊…不要再覺得都是自己的錯了好嗎？
幹麻什麼都往自己身上扛？
就是這樣你才會被欺負！
在情緒勒索一書中有提醒我們一句話，也是我時常問自己的話！
這句話非常重要！
你的人生，都在滿足別人嗎？
如果是，請問你「發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿足別人？」
作者說，當你開始問自己這個問題時，或許你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。
如果不滿足他，似乎就會有不好的事發生！
如果，這與你和身邊的人互動相像，那你可能陷入了「情緒勒索」的循環中
情緒勒索一詞是怎麼來的呢？
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊、佛沃在「情緒勒索」一書中提出的。常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
她說：情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等，直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感…
這些感受則在被勒索者的內心發酵、造成傷害…
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己主」的自由與能力。
聽到這裡，也許你會覺得情緒勒索者，真的是一個「超級大壞蛋！」
但事實上，情緒勒索者並不是有意識的去「勒索」你，而是習慣在面對自己需求時，用這樣的行為模式去得到自己想要的。
他自己本身也是處於一個「沒有被滿足」的恐懼中，因為他一心只想要解決這份恐懼，所以他根本也不知道你有不舒服的感覺，更沒有其他的心思去思考、顧慮你的感受。
我們也常說，一個巴掌拍不響！
情緒勒索者之所以可以這麼囂張的勒索你，也是因為你給了他可以勒索你的空隙！
你願意滿足他的需求，來藉此安撫你心中的不平靜！
作者說：不要忘記，唯有你接受勒索，這場交易才會成功
一般來說，情緒勒索者內心有一定的恐懼，他們從來沒有正視過，或是沒有好好處理過它，反而想透過控制對方，讓對方配合自己，以減少自己內心的不安與恐懼。
他們會要求你，為他的情緒負責。
蘇珊、佛沃提出「情緒勒索」的六大特徵：
以書中的求職故事例子來說：
一、要求：要求你多做些事，與原本的工作內容不符
二、抵抗：開始覺得面有難色，沒有直接接受，但再三確認工作內容，由於對方是自己的主管，也不敢說「不」
三、壓力：主管發現你不如自己想的，直接接受要求，開始用一些話語讓你產生「壓力」(ex：要多配合，累積經驗，好好珍惜，不努力會被取代…)
四、威脅：主管發現你在抵抗，沒有「逆來順受」，開始威脅你！
(ex：如果你繼續用這種態度面對工作，我不確定你是不是有機會通過試用期！)
主管知道這些話會讓你有罪惡威，也知道這份工作對你的重要性，所以語帶威脅，以暗示你：如果你不照我的做，就會失去你覺得最重要的事：工作
五、順從：為了克服不安，你覺得只有按主管的方式去做，自己才可以有安全感、工作，證明自己的能力，以及和主管維持良好的關係。
六、舊事重演：情緒勒索者會越來越清楚知道你在乎什麼，以及什麼方式可以讓你乖乖就範。
情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」是什麼。所以如果不按他們的做，他們就會讓你不好過，甚至威脅讓你失去那些「你最害怕失去的事物」。
他們擅長：貶低你或你的能力，引發你的罪惡感及剝奪你的安全感。
總結：
情緒勒索者通常是：
你拒絕我的要求，就是拒絕我：你拒絕我的要求，就是在挑戰我！我不容許被挑戰！因為你的挑戰會引發我內在的恐懼。
無法擺脫不安全感：他們心中的安全感，需要透過你的配合、你的給予，來達到心中的平靜。
只想到自己：由於他們的不安全感很重，不知道如何處理自己的情緒，所以希望別人都來滿足他，但他卻從未想過對方的感受是什麼？他把所有的情緒反射在你的行為上。
從過程中感受自己的重要性：透過每個人的配合，他可以從中感覺到自己的權威！而每一次的配合，都是一次讓他發現，原來我這樣做是可以的！我是可以得到我想要的！我是會被重視的。
而什麼樣的人會被情緒勒索呢？
想要當好人：希望每個人都喜歡自己，害怕被討厭。希望每個人都開心快樂！想讓自己好相處！
自我價值感低落，習慣自我懷疑：過度反省自己。每當對方責怪你，就會開始覺得自己是不是真的錯了？不然為什麼對方會不開心？沒有足夠的自信。
過度在乎別人感受：明明自己不願意，可是總是會先想，如果我拒絕別人，他會不會生氣？會不會不開心？會不會覺得我不好？總是把他人放第一位。
希望獲得別人的肯定：這比較常出現在權威式的關係中。孩子想要獲得父母肯定、學生想獲得老師肯定、員工想獲得老闆肯定。常常你不願意，可是為了獲得對方肯定，你願意犧牲自己的感受和立場配合對方，只為了對方的一個微笑，一個稱讚，好讓你覺得我真的做得很棒！
相反的，一旦對方沒有給你肯定，你就會覺得失落、沒有動力，或是覺得一定是自己做的不好！
再次將所有的責任往自己身上攬。
「孝順」文化與對「權威」的尊崇：華人的文化有權威式的階級區分！無論是師生、父母與孩子、上司與下屬。
以孝順來說：你要順著父母才是孝，父母說的都是對的！你如果有了不一樣的想法，那就是不孝！
因此，一旦父母因為你有不一樣的想法而傷心難過，你就會有罪惡感，陷入自責中！
通常，被勒索者都是比較沒有自信，自我價值感低落的人。
今天情緒勒索-「什麼是情緒勒索？」篇，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
上一集將與你分享楊定一博士的新書：神聖的你中，關於臣服與接納的部分，不曉得你聽過了嗎？
還沒聽過的朋友，可以點此收聽喔：https://goo.gl/VgLyo2
你是否也曾經害怕吸引力法則會吸引負面的事物來臨？
你是否也有疑惑，萬一…我接納了，宇宙吸引更多我不愛的負面怎麼辦？
其實，事情不是你想的這樣！
在今天，我將為你解惑「吸引力法則VS接納，衝突嗎？」的內容喔！
你將會知道：
吸引力法則與接納的真正關係！
當你了解接納，你才能真正隨你想要的運用吸引力法則！
快快來收聽！！^0^
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
神聖的你好書購買連結：https://pse.is/QJGNY
這一集將與你分享楊定一博士的新書：神聖的你 你知道你的人際關係與臣服和接納有著很深的關係嗎？
你知道你的感情關係與臣服和接納有著很深的關係嗎？
你知道你的情緒臣服和接納有著很深的關係嗎？
其實，人生的各個層面無一不與臣服和接納有關係的。
想要有個美好的人生，我們必須先學會「臣服與接納」。
這集我將與你分享最基本的內容：
什麼是臣服？ 什麼是接納？
又該如何做到真正的接納呢？
現在，就讓我們一起來收聽吧！^0^
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
在被討厭的勇氣二部曲中，我分別用三個影片分享不同的重點！
我從這本書獲得的收穫是什麼？
我如何將這些啟發反思到自己身上？
在最後一部的影片，我將分享的是被討厭的勇氣中，關於…
1.什麼是愛？
2.什麼是幸福？
3.我們真正想獲得的是什麼？
讓我們一起來收聽最後一個片段吧！
也許你與我有不一樣的收穫，也歡迎在下方留言與我們分享喔！
訪談逐字稿
安：上次你有提到，兩個人共同的幸福！每個人都希望自己的人生能夠很幸福，但我們要怎麼樣讓彼此變得更幸福？或是，讓我們的人生更幸福？
恩：書中提到的內容我覺得很棒，在這邊分享給聽眾朋友。
所謂的愛是「兩個人共同完成的課題」。
為了變得幸福，就必須踏進人際關係。人類的煩惱全都是人際關係的煩惱；而人類的幸福，也全都是人際關係的幸福。
所謂的幸福就是貢獻感。
我們每個人只有在認為「我對某人有用處」的時候，才能真正感受到自己的價值。
而愛就是從「我」解放出來。
孩童時代的我們是藉由自己的「脆弱」在支配大人。脆弱是人際關係中最可怕且強而有力的武器。
有許多大人同樣以自己的脆弱、不幸、傷口、不得志的環境還有心靈創傷為「武器」，試圖控制他人。讓別人擔心、限制別人的言行、想支配他人。
人不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須與世界和解，了解到自己是世界的一部分。
認識了愛，學會讓人生的主詞變成「我們」。
從只有兩人展開的「我們」，將範圍擴大到整個共同體，以至於全人類。
我的體會是，愛是兩個人共同的課題，也就是把原本的主詞「我」改成「我們」
不再是我的幸福，不是你的幸福，而是「我們的幸福」。
如果我們能從我們的幸福為出發點去思考現在的關係、遇到的事情，那麼我們就能夠站在平衡點上，與對方溝通，找出對彼此都好的方式，往幸福的路上繼續走下去。
如果總是以「我的幸福」為出發點，那就是以自我為中心的想法，會需要別人來配合自己，需要別人為自己的幸福快樂來負責任！
這會失去溝通、成長的機會，關係終究會失衡…
小時候的我們有父母的愛，整個家都是以我為中心，只要哭鬧，就有糖吃，父母無條件的包容、愛、配合我們，這是全家都以「我」為中心！
所有人都該愛我、理解、包容、懂我～
但當我們成人後，內心還在小時候的「以我為中心」，那麼在人際關係上就會出現很大的問題。
長大後，我們要學會自立，為自己的快樂、幸福、人生負責！
在人際關係中學會平衡，同理對方，從我中解放出來，只有當我們能從我中解放，我們才會真正懂得愛！
愛不再是你給我快樂，不再是我向你乞討，不再是一個失衡的關係！
愛將會是我們一同快樂，我能給自己愛、幸福和快樂，我能照顧好我自己，我也願意付出我的愛、幸福和快樂，成為一個平衡的關係。
幸福，就是貢獻感！
為別人付出，或是別人因你而成長、有所獲得，你就會感到幸福！
幸福，不再是別人給你的！不再是世界給你的！
而是，你先主動給予別人，最後這世界將這份幸福回饋給你！
你可以想想，你能為這個世界、所處的地方、遇到的人做些什麼呢？
就算只是給予一個陌生人一個微笑，都足以成為你為這個世界的貢獻！
因為人是有溫度的，微笑，也能在當下溫暖對方的心！
你有沒有曾經走在路上，突然對向的人給你一個微笑的經驗？
當下的感覺如何呢？是不是覺得很開心？很溫暖呢？
貢獻不需要是很特別、很偉大的事，日常生活中的一句關心、一個微笑、一個舉手之勞，都是很棒的貢獻！
今天，你就可以試試看做一件你可以貢獻的事情，並觀察做完這件事後你的感受如何？
是不是很開心呢？覺得自己很棒？或是自己的內心也覺得暖暖的？
安：書裡也有提到人是害怕去愛的這個部分，對於這一點，你有什麼看法？
我：在被討厭的勇氣書中提到其實人是害怕去愛的時候，我一開始有點不太能理解，但是看完之後我反思了一下，我才發現自己也是害怕去愛的。
我看完之後突然發現自對於進入關係有一個想法是：我需要先懂得接納、包容、同理心，我才能進入關係。當我完全的學會這些事情之後，關係才會長久。
我發現，我的目的和書中的內容是完全一樣的。
我會有這個想法是因為：我害怕自己會受傷。我怕自己沒學會這些東西我的關係就會結束。
最根源其實就是害怕去愛。害怕受傷就是害怕去愛。
有了這樣的想法，就把自己鎖在一個門內，一直期盼有一天自己學會了這些東西之後再去愛。這是我一直沒有發現的事，我沒有發現自己一直把自己鎖在一個門內。
後來發現，關係要長久，並不是要先學會接納、包容、同理心後，關係才會穩定；
要學會接納、包容、同理心，必須先進入關係中，透過在關係裡與對方的相處，我們學習如何接納？如何包容？如何同理別人？關係中的穩定就是彼此在關係中一起學習、成長。
只有進入關係中，我們才能真正的學習，真正的學會；
站在關係的門外中學習，沒有實際接觸，是學不會東西的，也是一種逃避。
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
在被討厭的勇氣二部曲中，我分別用三個影片分享不同的重點！
我從這本書獲得的收穫是什麼？
我如何將這些啟發反思到自己身上？
在第二部的影片，我將分享的是被討厭的勇氣中，關於…
1.佛洛依德與阿德勒的差異？
2.脫序行為有哪五個目的？
3.人想從情緒中得到的是什麼？
就讓我們一起來收聽吧！
訪談逐字稿
安：很多人都會覺得我現在遇到的這些不好的事情，都是過去某個人帶給我的！
我現在時常焦慮，都是過去發生了某件事所導致現在的我…
到底，過去是不是會影響現在的我們？
我：不同的學派說的都不一樣。
像佛洛依德就是主張過去發生的事件是會影響現在的我們。
但阿德勒卻不這麼認為。
他說：我們的世界並不存在所謂真正的「過去」。人們會由過去發生的眾多事情中，只挑選出與當下「目的」一致的事項加以定義，並做為自己的記憶。
與當下「目的」相違背的事情，則會由記憶中消除。
不是過去決定了現在是現在決定了過去。
我覺得每一個學派說的我都蠻認同的，每個說的都對！
像我在情緒不好的時候，我也會回想是過去發生了什麼事，導致我現在對這件事情會有情緒的波動？
不過，了解阿德勒之後，我也覺得過去好像其實也不存在！
我會去思考這個情緒不好的目的是什麼？
我想從這個情緒中得到什麼？得到可惡的他，可憐的我嗎？
或者是其他的東西…
感覺無論哪一個學派，其實都說的通！
主要還是看聽眾朋友比較能接受哪一種學派的說法。
你相信的，就會成為你體驗的。
安：在本書有提到人的脫序行為目的有五個階段，可以跟我們分享一下是哪五個嗎？
我：阿德勒說的五個階段分別是：
一、尋求稱讚：目的在共同體中取得具有特權的地位
不是表現出「好的行為」只不過是做「能獲得稱讚」的事。
如果得不到稱讚，沒有獲得特別對待的話就會失去奮鬥的意義，立即喪失繼續下去的意願。
二、引起注意：
積極的孩子-調皮引起注意
消極的孩子-以無能贏得注目，獲取特別的地位
三、權力鬥爭：
不順從任何人，挑起戰爭。反抗。(比如：學生會嗆老師、父母)
四、復仇：不是策畫壞事，是一再重複「對方討厭的事」。
藉由憎惡、討厭，想辦法與對方維持連結。
(比如：藉著傷害自己、毀損自己的價值，控訴「我之所以變成這樣都是你害的。」)
五、證明自己無能：不要再對我有任何期待
(比如：一開始就認定不可能辦到，直接放棄比較輕鬆。)
這一切都源自於「歸屬感」，「要在共同體中確保獨特地位的目的」。
聽眾朋友可以思考一下，自己在人際關係中是不是曾經有經歷過某些階段？
回想一下，可以幫助你更了解自己。
像我自己就有發現，我一直處在第一個階段！
在家庭、工作、學業…等等，我總是很希望得到稱讚、認可！
一旦我的努力沒有獲得稱讚、實質的認可，我就會開始失去動力，甚至有時候會不爽說：「那我不要做了！我這麼努力幹麻？給誰看？有人感謝我嗎？還一直嫌嫌嫌…」
「我以後不會再想要得到你的認可和稱讚了！幹麻累死自己」
「想要得到你認可的我，才是有夠好笑…」
但通常沒多久我就破功了啦！
又想要再次得到認可和稱讚！
其實，一直想要得到別人的認可真的蠻累的！
因為對方不一定會給你認可，就算對方給你認可也不一定是你想要的，有的時候還會覺得對方的認可好沒有感情，只是嘴巴認可你，卻沒有發自內心的認可，送到你心裡。
為了得到對方的認可，你一直努力努力努力，對方還是沒有給你認可的時候，你就會覺得心很累、筋疲力盡的…
我覺得這就是一種，你過的是別人期望你做到如何的人生，而不是你自己心中真正想過的人生！
活在別人的眼光和期待裡是很累、很有壓力的事~
你會覺得自己隨時都要保持最佳完美狀態，怕一不小心別人就對你失望。
其實，人生好像也沒必要這麼累，都是自己搞出來的~
這麼累要幹麻~
安：被討厭的勇氣有提到一點是，使用暴力的「目的」只有一個，思考的是「今後該怎麼辦？」這個暴力不一定是打人，言語的暴力也是。關於這部分可以跟我們分享嗎？
恩：包含責罵在內的「暴力」，就是顯露出人類不成熟的溝通方式。
阿德勒：憤怒是會讓人與人關係疏遠的情緖。
我們要學習不要執著在「無法改變的事物上」，要直視眼前「可以改變的部分」。
大部分的人都習慣把現況都歸咎於過去的經驗、傷痛、某個事件、某個人。
但是當我們把現況歸咎於過去，也就等同於我們對自己的現況無能為力，我們無法為自己的人生負起責任！
無法負起責任=這已經無法改變…這就是命運了…
可以負起責任=這是可以改變的，我的人生可以變得更好！
比如：
兩個失戀的人，其中一個人願意負起責任，覺得在這段關係中自己學到很多、很幸福，是很棒的過程；其中一個不願意負起責任，覺得這段關係自己很受傷、很難受…是一個錯誤…
有傷痛，會覺得難受是很正常的，可是我們可以學習自己療傷，成長，不把錯怪到他人和自己身上，而是一種學習！
