天黑，我們更容易看見傷口。
蘇絢慧最暖心散文集，細寫這世代孤寂的療癒之書──
一個深深的擁抱，接住黑夜中不斷下墜的你。
最溫暖的睡前枕邊書── 雖然孤寂和愛，始終如影隨形，在無數個惶惶暗夜，你仍能回到自己的內裡，陪自己感受，陪自己回想，陪自己把碎散的靈魂，重新擁抱回來。
「當黑夜來臨，我們帶著一天的疲憊，以及從戰場上退下來的傷痕，像受傷的小狗一樣，縮回自己的窩，獨自舔著那些傷，舔著那紊亂潮濕的心，卻怎麼也無法乾爽。　　 　　
你恐懼夜晚，因為夜晚，讓你無法不面對自己，也讓你無法不看見在黑暗中的自己。但這就是夜晚的意義啊！讓一切有了靜止，沉澱，和結束，也有了修復和安息的機會。 　　
雖然這段過程，只有自己，但在你拿起這一本書的時候，請記得，我陪著你一起凝視著生命的孤獨，也重新擁抱，相信愛的勇氣。」

安：親愛的朋友又再空中跟大家見面了！
今天很開心邀請到蘇絢慧老師第18本新書：入夜，擁抱你-安撫黑暗中孤獨的自己。
請蘇老師跟大家打個招呼！


蘇：嗨！各位聽眾朋友大家好，一心好。


安：為什麼會想要寫這本書呢？


蘇：因為我在做心理工作，所以接觸很多當事人，都會談到關於孤獨的議題，在孤獨的經驗上，很多人都會在深夜發生。

因為白天我們都很忙碌，或是有很多生活上的安排，但到了夜晚，或是夜深人靜，當家人伴侶都已經休息時，有些人的孤獨感會特別強烈。
所以我想可以寫一本書，幫助有這個議題，或那些經驗到該與自己相處，卻又不知該如何與自己靠近的人，也許可以透過閱讀來幫自己靜下心來，慢慢的學會面對自己。


安：我覺得在晚上好像會特別需要面對自己的孤單。
但我發現現在的人，好像不太願意面對這樣的事，最好是能找其他的事情把它打發走…


蘇：這還蠻常發生的。


安：對啊！尤其是滑手機最好！像人家說的刷存在感…這樣可以解決問題嗎？


蘇：一般來說，一些影像或燈光效果，像節目戲劇，很容易轉移我們的注意力，而這些轉移注意力就是為了讓我們遠離自己，不要去探索、感覺自己，比較多的是把自己丟進一個對象，EX：手機、電腦、戲劇…，讓自己在一個時間很快速被填滿的情況下，忘了自己。


安：有一個朋友看了老師這本書後，覺得自己越看越孤單，然後把所有的問題，過去兒時的經驗、狀況，全部翻出來…

他說不看還好，看了一大堆問題…


蘇：是。從這一點就可以看出他平常逃避自己逃避的多嚴重？
我們以為這些事情只要不面對，它就會消失，但其實是因為我們無法靜下來去回看自己、感受自己。

所以當今天有一本書要你靜下來，讓你開始與自己對話的時候，很多人會發現自己好多瘡疤喔…

自己本來覺得好像沒事的，怎麼突然變得很有事？
這是很多人的反應。


事實上這個反應在告訴你，長久以來你有多漠視自己？你有多遠離自己？


比喻心理空間來說，就像是你住的房間，你每天出出入入，也不覺得房間特別亂，反正這個房間就長這樣，我也不用花太多時間去關注、整理它，每天日復一日的使用，你也沒有特別精心的想要去看現在的房間到底長如何。

可是如果有一天你正經的停下來，好好的看看你的房間，真的跟你的環境產生連結，也許你才會發現你的房間很久很久都失去了你的關注，你也很久很久沒有清理它了。

當那一刻，面對你很久沒有清理的房間，你會有什麼心情？
會很累吧？！

因為你不知道從何著手。


安：所以有人會覺得是不是不適合在晚上看這本書，而是在光天化日之下看，心情就不會一落千丈，覺得怎麼本來不孤單的，看了突然變好孤單？


蘇：那他可能沒有把第三步，最重要的看完。
因為第三步就是跟你說，當你在深夜要整合自己，或是重新擁抱自己時，你對自己一定要有一個無條件的接納，然後你要給自己一天之中，最重要的回饋，這個回饋包括：你要能肯定自己。

我們每個人都需要一種撫慰，一種真正的被看見與被肯定，可是這個肯定與看見如果常常外求，EX：找一個對象來回應你，找一個對象來給你拍拍手，一旦沒有了這個對象，你就會很慌張，四處去找這個人。

可是有時候我們不一定能找到這個人，不一定能遇到那樣的對象，所以一天之中你一定會有這樣的時間，比如一天的結束後，你一定會面對自己，檢視今天你到底在過什麼樣的生活？
以及，今天你生命的付出能不能讓你感覺到生命很充實的價值感？
這就是你與自己的關係。

所以，一個人如果越看越孤單，越覺得掉入黑暗的漩渦，他在顯示的其實是他沒有與自己連結的能力。

因為他只是一直在看自己的瘡疤，自己的缺乏，自己的問題，可是他不是用愛來靠近自己，或擁抱自己，他不是用這樣的方式和態度，而是用一種在挖瘡疤的方式看自己。
那這本書對他來說，就會太痛苦了。


安：因為很多人會掉入陷阱，就是那種”對啊！我小時候就是不被愛的那個！”
那我要怎樣做，現在心裡才能充滿著愛？
所以我才需要從外界找更多不同的人來肯定我，來愛我一下，因為現在就是沒有。

關於這樣的人，他們該怎麼向內求來發出真正的愛？


蘇：當我們每個人向外求時，內在其實都有一個需求，是希望聽到別人跟我們說什麼？
EX：我現在很挫折，我找了身旁的人家朋友訴苦，我會不會希望他們跟我說的是鼓勵的話？
告訴我，其實我很努力，我努力很久了？
或是在那個當中，看見我們有做的很棒的地方？

我們會不會有這樣的期待？


安：會。


蘇：所以你知道你想要聽到的是什麼，可是我們很難給自己。
因為有時候我們給自己的情感，對自己的態度是最苛求和吝嗇的。
而且我們會不斷的強化：我就是沒有，才要跟別人要！

可是，這是個謬誤！

因為我遇到太多人，包括我的學員、個案、當事人，我問他們：「當你今天遇到挫折，或是別人遇到挫折時，你比較會安慰誰？」

他們一定都會回說，他們比較會安慰別人。

這時我都會問他們，既然你可以安慰別人，為什麼你不能把這個安慰給自己？

他們都會回說：「給自己太假了！」


安：會習慣說，我就是父母親不愛的那一個，哪來的每天充滿著愛，還要肯定自己，對著鏡子或大家說，我就是最好的 ，我不需要給人家鼓勵，而是我給自己…


蘇：對。他會一直強化自己。
我們常常在心理學中說到一個關鍵：自我應驗；如果他一直這樣想下去，一直用這個方式給自己設定，他就會往這個設定裡走，然後不斷找各種線索去證明他自己沒有這個能力。


所以，不是你沒有這個能力，就像我剛說的論點：如果你都能安慰別人，你怎麼可能無法轉頭安慰自己？

除非有一種可能性是，你把自己排除了。
也就是，你成為你最討厭的對象，成為你最不想要給予愛的感受的對象。

這是現在很多人會出現的狀況，也就是：對自己有很多的要求、苛刻的期待，對自己永無止盡的目標與任務，可是沒有一刻知道自己真正做到了什麼？


安：很多人看了書後，會知道自己有這些狀況，可是實際上遇到感情上的狀況時，還是會一直鬼打牆，他把我不愛他的那些缺點都顯現出來，我的害怕、孤單…

老師要怎麼做到我先把自己完全療癒好了，才可以遇到好的人？


蘇：對啊！我們長期一直在談，你對自己的態度與觀感，會被投射到外界。
所以，如果你是一個很厭惡自己的人，你一定三不五時都覺得別人在討厭你；如果你覺得自己是一個不值得被愛的人，你一定會害怕在關係中，別人突然之間就覺得不愛你了，你的這個恐懼與焦慮是來自你的內心，這時它也會被你投放到你與外界的關係上。

所以，如果你與自己沒有安全感，沒有扎實、穩固的信任感，你就會無止盡的把這個懼怕、猜忌，都拋向外界。

外界只是一個配合你內心劇的角色，就是這些人都是被你找來一起配合演出的，除非你已經相信你的內在、心理空間可以演出不同的劇情，而你可以寫下不同的版本，你可以允許你的生命有不同的景象。

不一定要老是那樣反覆受苦，我們希望從過去的傷痛中，讓你學會愛是什麼？


可是，如果你只是不斷的反覆受苦，一直卡關，沒有辦法領略「傷痛就是為了讓你認識愛的重要」，而是不斷抓著這個傷痛，並無限擴大到後來的關係中，因為你要不斷證明你就是個不幸的人，所以這個不幸的遭遇一定會再度的臨到你身上。


我一直常說，不要小看自己的力量，當你這麼想，一定可以實現的！
也就是，你一定會實現你的不幸。

所以我們會說，你要讓你與自己的關係，開始有個和平，平和的關係。
並且，平心靜氣的與自己相處。


我們佛家有一句話：「放下屠刀」。


很多人在面對自己時，都拿著大刀大槍看著自己，動不動就想懲罰自己，讓自己好看。
當你內在與自己的關係是這麼逼迫時，你在關係中怎麼可能經驗到「放心的愛」？

這不是你的內心世界經驗到的，所以你不會相信外在世界會有讓你安心的愛。

所以這份安全感，一定要從自己的內心開始建立，然後讓自己慢慢的相信你是可以保護你自己的。


安：有的人在觀念上和體會上都懂了，但回去還是不斷感受到不被愛的感覺，那該怎麼辦呢？


蘇：因為你的環境沒有改變啊！
也許這些人就是非常真實，但情感缺失的人，而他們就是充滿著很多話語的羞辱、否定，這是很真實的，我們不用騙自己。


但是，我們要怎麼樣讓自己心裡有一個界限？
也就是，那些人的說法，還給那些人；那些人的態度是他們主觀上的態度。
我不需要對號入坐，我也不需要配合。


不是說，這個人用這個觀點說我，用這個態度對我，我就要配合他變得很卑微，為了讓他開心要不斷的討好，這時你就失去了自尊。


一個人如果常常踐踏自己的自尊，他的自尊絕對會是非常不穩定的，因為他常常在傷害自己的自尊。


所以當外在環境沒有變，對方還是用很糟糕的態度對你時，你心裡要有一個像是第三者、旁觀者的角度，看著那些一幕幕的過程說：「我就像是在看一齣戲，而這些人就是在演出他們的角色，而這些人是用這樣的方式在扮演他自己，可是我不一定要與他產生效應，我不一定要變成我們兩個是有關聯的角色。」

把他的作為還給他，你對自己仍能保持較正面的看法。
這是不需要別人允許你的，也是我們常說的「自我認同」。

自我認同與自我肯定，是不需要他人說：我認可你！，你才能這麼做。
每個人都有自我認同的權利。


安：這讓我想到一個例子是，媽媽硬要拉著他上教堂，比如說你內在充滿不了愛，你就要多念地藏王菩薩的經…，可是看了我們這種成長的書，會覺得我應該要療癒自己，像老師剛說的，我是局外人，我不要入你的戲，可是父母就會拉著小孩說：「你們就是不聽話」，這種狀況該怎麼處理呢？


蘇：你可以有幾個考慮跟選擇。
在這種情況下，我們不一定要當媽媽逼迫的受害者，我們可以從另一個角度去理解母親的行為，這是不是她覺得這是她唯一能幫上忙的地方？

假如你讀到她的心意，但是她的方式你不一定認同，這時候可以問自己，就媽媽的心意，我願不願意讓她放心？

這個放心是我回饋給我的母親，倒不是認同她的方式。
而我回饋他的方式可能是跟他上一次教堂，或是跟他唸一次經。

之後，我會跟他說：「這個對我來說幫助可能還是很有限，我想要用自己的方式再去找找看。」

可是我不是否定你。

因為母親給你的方式可能是她認為很有用，她可能用這些方式幫助自己度過很多靈魂的黑暗。
所以，我們不一定要與他為敵，可是我們可以稍微去同理他，是不是他也找不到其他更好的方式，而這是他唯一知道的方法？

就他的心意上，我給予回應，可是我也認同我自己覺得這個方式的效果是有限的。
我還是有我的能力與資源，我還是可以去找讓我內心覺得安穩又充實的方法。


安：我覺得老師這本「入夜擁抱你」，剛開始就要好好的去面對真實的自己，讓自己可以好好療癒自己的心，把自己先好好圓滿，才能讓外在的投射更加美滿。

老師最後還有沒有其他想建議聽眾朋友的呢？


蘇：這本書跟我以前的書不太一樣，這本書其實比較散文題，希望大家用日常生活的經驗來跟這本書互動，也可以從這本書中感受到比較溫柔、緩慢的，讓我們在非常匆忙的現代人生活裡，找到一點對自己心靈比較呵護的時刻。

這是我希望讀者們可以轉換一點點心情，希望這本書可以陪伴你走過那些人生心靈的暗夜。


安：謝謝老師今天跟我們分享她的新書：「入夜，擁抱你」，麥田出版社。
謝謝。


蘇：謝謝。



重點整理：
1.一些影像或燈光效果、節目戲劇，很容易轉移我們的注意力，而這些轉移注意力是為了讓我們遠離自己，不要去探索、感覺自己，讓自己在一個時間很快速被填滿的情況下，忘了自己。

2.我們以為傷痛只要不面對，就會消失，但其實是因為我們無法靜下來去回看自己、感受自己。
3.當你在深夜要整合自己，或是重新擁抱自己時，你對自己一定要有一個無條件的接納，並肯定自己。

4.一個人如果越看越孤單，越覺得掉入黑暗的漩渦，他在顯示的其實是他沒有與自己連結的能力。

5.你對自己的態度與觀感，會被投射到外界。

6.傷痛就是為了讓你認識愛的重要。

7.讓你與自己的關係，開始處在和平上。並且，平心靜氣的與自己相處。

8.一個人如果常常踐踏自己的自尊，他的自尊絕對會是非常不穩定的。

9.面對真實的自己，讓自己可以好好療癒自己的心，把自己先好好圓滿，才能讓外在的投射更加美滿。