不知道該如何談戀愛的人、正覺得迷惘不確定眼前這個人究竟對不對，或是正在煩惱是否該與目前伴侶分手的人，都能從中獲得解答。

以精神分析及心理學的人格解析為基礎，透過解讀自我和對方的戀愛人格，洞察雙方關係的本質，找到最適合自己的戀愛。


本次訪談要點，總結：
一、戀愛會變成像一種病有兩個原因： 1、大腦構造的原因 2、複製小時候你與父母相處的關係
二、練習忍受孤獨。當有機會可以自己一人，並忍受一個人的痛苦時，才可能在感情中變得比較安穩，而不是一天到晚都要靠別人。
三、有一種愛自己的方式是，去想什麼東西對你來說是有意義的？
四、當你覺得對方身上有一種病的時候，恭喜你，表示你也有這個病。
五、不要妄想你半年或一年後馬上就可以改變，要改變這個人格你可能需要花更長的時間，而你願意才能做這件事。
六、每個人心裡都有安全與不安全的部分，這九種病都是在呈現「不安」的那塊。
七、你要體認到你終究是孤獨的，你能好好的接受你是孤獨的這個事實，你比較能好好的跟一個人幸福在一起。

 

安：親愛的朋友又在空中跟大家見面了！

今天想跟大家介紹一本書叫「戀愛這種病」。很開心邀請到這方面專家的專家-海苔熊，來跟聽眾朋友打招呼吧！

 

海：聽眾朋友大家早！

 

安：最近你在介紹這本書，可以請你介紹為什麼會有戀愛這個病嗎？

 

海：事實上，戀愛會變成像一種病有兩個原因：

1、大腦構造的原因，我們在談戀愛時，大腦會產生一些變化，某些激素會讓你做出一些瘋狂的事，就像大家常說的，熱戀中就像瘋子一樣

 

2、戀愛其實是複製小時候你與父母相處的一些關係，有時在家庭中受到委屈或創傷，就會在感情裡面全部顯現出來，就像照妖鏡

 

安：聽說巧克力有含苯乙胺，是不是只要多吃巧克力，我就不會得這個病？

 

海：那沒有用耶！

 

安：剛剛不是說我們大腦就是缺了像賀爾蒙的這種東西？

 

海：這問題很好。大家都以為吃什麼就可以補什麼，事實上，你大腦少什麼東西是很難補的。大腦有個東西叫血腦屏障，有點像是一些門，你吃各種食物再化成某些激素，再進入大腦，這難關重重，非常不容易，所以靠食物是有點困難的，藥物還勉強可以，但也很困難。

 

安：暫時性的巧克力可能可以緩解，但要認真的看我們剛才說的，戀愛可能是我們原始家庭所造成的。

 

我覺得這本書很有趣，他把為什麼會得「戀愛這種病」的特質變成九個，我更有興趣的是你有主持一個測試的，可不可以請你跟大家介紹一下？

 

海：老實說我第一次看到這本書時覺得有點難過，因為他搞得好像每個人都有病的樣子，無論如何，你只要做完測驗都一定會得到一種病！尤其作者岡田尊司是一名精神科醫師，他的分類其實很像我們早期做的人格疾病，有些人比較奇怪，利用這個去做一些調整的分類。

 

不過，這個測驗也不代表你真的有哪種病，而是你的個性可能會產生相對應的感情問題，但誰感情上沒問題呢？這只是把人做一個分類而已。

我們做線上的測量主要是想讓大家看看自己的樣子外，同時我有在收這個研究，看看這90題是不是真的適合用來測量。

空中的朋友很幸運，今天是我第一次分享這個研究結果！

從結果看起來其實沒有這麼多病，他說有九種，但實際看起來只有四種。

 

安：要不要跟朋友分享一下這個測驗的網址？

 

海：我們在失戀花園，合作的網站，本來是做有關失戀的主題，但出版社也跟我們合作，所以可以在上面做到這個測驗，大家可以先做這個測驗在買這本書，或是書的第一頁就有這個測驗。

 

千萬不要一邊看一邊做測驗，因為你一邊看就知道結果是什麼了。

 

安：所以最好先測試自己是什麼樣的狀況。

可以跟大家分享一下，我們稱為「病」的這幾個人格，有沒有什麼重點？

 

海：本書作者早期是寫「母親這種病」、「婚姻這種病」，做跟醫護有關的。以前的書都談與安全感有關的內容，你沒有安全感就會得到某種依附型的病。這本也一樣，看起來有九種，其實不論你在感情上是得到哪種病的人，大體上都來自同一個原因「缺乏安全感」，沒有安全感的人當中，雖然有九種，但最大宗的第一名中，我最大的經驗、收取的資料及本書內容是「邊緣型」跟「依賴型」，這兩種蠻像的。

依賴型：依靠別人，犧牲奉獻一切

邊緣型：害怕拋棄，害怕對方有天不愛自己

這兩種非常常見。

 

安：針對這樣的人格特質該怎麼辦？我們常說要先愛自己，但因為得不到所以才要跟別人愛，該怎麼辦呢？

 

海：這個問題很好！我發現很多書都會要你愛自己，但就是無法愛自己，所以才要找別人的愛啊！

依賴型跟自戀型，這樣說有點不負責任，但他們最後真正要面對的問題是「忍受孤獨」。他必須練習忍受孤獨。當他有機會可以自己一人，並忍受一個人的痛苦時，才可能在感情中變得比較安穩，而不是一天到晚都要靠別人。

 

而什麼是愛自己？要怎麼愛自己？愛自己不是像剛剛說的買巧克力，沒什麼效。我們研究發現有一種愛自己的方式是，去想什麼東西對你來說是有意義的？

例如：

1、做什麼事情時，可以很投入？很享受？

2、如果要寫幾個形容詞來形容你是怎樣的人，你會怎麼寫？這需要比較正向的形容詞

3、你人生的價值？有的人相信公平、自由很重要…，把你相信的價值寫下來，接著告訴別人你為什麼覺得公平很重要？自由很重要？動物保育很重要…等等

 

他們發現做了這些事情之後，有做的人比起沒做的人更覺得自己是被愛的

 

安：如果自己的父母本來就不和諧、不幸福，也許他的信念就會覺得我不值得愛，會不會又跑到第一個逃避型的人格？相信自己不可能得到幸福，現在只是苟延殘喘的在尋找愛，會有這樣的狀況嗎？

 

海：的確。心理學上的改變大概有3條路線，剛剛講的路線是你改變你的某些行為，做某些事情來讓你的感覺好一點，但就像你說的，有些人可能會打回原形；

另一個是改變你的想法，但不太容易，可以嘗試看看；你可以想像一下，假如小時候你是不被愛的，被媽媽虐待，你可以回想很小很小時候的自己，可能是被虐待、被欺負，然後嘗試用現在這個比較大的你，蹲下來，跟小時候的你講話，雖然你父母不愛你，但現在的你可以去愛以前的你，這個就稱為「內在小孩」；

如果這兩招都行不通，另一個方式是讓身體跟你說話，比如打坐、跑步、靈修、運動，這些是讓身體來幫你。

 

安：失戀的人是不是最好做些運動，或是一些關於從身體著手的方面，好像靈修派說的：「能量流通，才不會一直卡在那。」是這樣嗎？

 

海：我覺得兩招都可以。我以前也覺得失戀的人一直想，腦中不就卡了嗎？

但後來我發現研究上有兩種人：

一種是一直想一直卡，一直想一直卡的，他們很多可能是卡完之後就好了，並且，這個卡很重要，他必須經過這個卡才會好；

 

但有一些人他們是怎麼卡都不會好，一直繞圈圈，自甘墮落，很痛苦，一直好不了，這樣的人可能需要透過別的方法，像跑步、運動、靈修，換別的方式，因為這招對他來說無效。

 

安：我覺得大家可能會在這樣的迷霧中，有時怎麼繞都繞不出來，真的可以試試看，這裡面有很多方法。

可不可以再跟大家分享一下，這本書中還有哪些人格是可以讓大家了解的呢？

 

海：還有一種是大家比較容易遇到的：

1、強迫型人格：很容易有義務責任，有些規則。不是強迫症。強迫型人格會有自己的想法，一定要按照某個方式做事，東西不一定要很整齊，但你一定要按我方式做，不然就會生氣。

2、自戀型人格：這類型的人覺得自己是主角，別人都要讚賞他，覺得他很棒

 

這兩種人格的共通點是「主觀意識」都很強！

身邊的人你可以想像，就是得幫忙他，按他意思做，比較有控制感的一群人就是強迫型和自戀型人格。

 

安：我想問一下，會不會有很多人原型是這樣，但談戀愛時這些會被偽裝，表面裝沒事，其實心裡面一直打叉？

 

海：你真的很厲害耶！你也來寫一本好了！

不過，剛好是一半一半耶！我不曉得小安有沒有跟我一樣的想法是，假如這些人都有病，那為什麼在剛談戀愛時都沒有被發現？

 

安：對！

 

海：很奇怪啊！應該會被發現才對啊？

原因是，談戀愛就像是照妖鏡，這個鏡子一開始是沒有擦乾淨的鏡子，所以大部分人在剛開始談戀愛時，就像你說的用某種方式把自己掩飾起來，你不要說別人在掩飾，你自己也在掩飾，而且掩飾也不一定是故意要做這件事。等相處久較能信任對方時，就會原形畢露，那時才會發現，原來你是這樣！

他原來就是這樣，本性就是如此，只是一開始他沒有明顯表現出來而已；而你也是一樣，在你還沒有很信任對方時，你也不會顯現自己真實的樣子。

 

安：我們常說源頭來自於我們跟父母親之間的關係，或是你看到原生家庭帶給你的一些概念或價值觀，所以兩個人在一起時，就好像是把你過去的很多東西要附在對方身上，要對方接受。

我發現現在的人好像是，你有這些病你去改，不是我改才對！那怎麼辦呢？

 

海：我覺得你講到一個很重要的點是，當你覺得對方身上有一種病的時候，恭喜你，表示你也有這個病。因為我們很容易看到對方身上怎麼會有這些東西？自己無法接受。但實際上你自己可能也有一些你無法接受的東西。

比方說：如果你跟強迫型的人在一起，覺得好痛苦，為什麼他都會一些眉角，這時我們要想，什麼樣的人會跟強迫型的人在一起？

有兩種：

1、你跟他一樣是強迫型，你有你的規則，你的龜毛，因為他跟你龜毛的點不一樣，所以就吵架了

2、你剛好跟他是相反類型，比如對方很有規則，而你丟三落四，你為什麼會跟他在一起？因為當初某種程度很欣賞他有規劃、有未來的感覺，所以覺得他可靠，跟他在一起。

 

書中也提到，這些人格會形成，代表他也有一定的好處。

強迫型的好處：有規劃、能負起責任，而與這類型的人在一起的人，他們可能需要可以靠的人，這時候就要回過頭想，為什麼我會需要靠別人？

 

安：不管是讀者或聽眾，了解九種以後，發現自己原來是這種人格，就要對號入座、接受了嗎？可不可以說我不喜歡依賴型的，我喜歡表演型的？我可以用學習的方式跳到另一個人格嗎？

 

海：我覺得這好難回答。

 

安：江山易改，本性難移嗎？

 

海：以他的分類來說，他是一種人格，心理學上的人格相對來說是較難改變的，說改是比較困難的，可是在不同人的身上還是會有高高低低的顯現，做了測驗後，你不會是一個人格，而是九個人格都有分數，只是哪個比較高而已。你可以選擇最高分的三個。你說會不會改變？通常有一個人格幾乎是不會有太大的改變，其他2-3個副人格可能會做一些調整，因為你愛上不同的人，或你與這個人在這個階段會有一些不同的改變，不是完全一成不變。

 

如果你已經活到30~40歲，一定會有些你個人的特性，不太可能立刻轉換。

 

安：沒錯。另一部分是，我知道我是這樣，知道你是那樣，那接下來呢？

 

海：我覺得這本書的做法與其他書籍不太一樣。

蠻多寫這類型書的人會說：你就是生病啊！有病就要看醫生吃藥，要改變，要治療。

可是這本書很特別，他舉了很多歷史偉人都沒有改，當然下場也許不好，可是我的觀點是人生誰不會有各種痛苦呢？每個人都有自己的壞習慣，他只是一種型態。

你說，知道了該怎麼辦？

我的想法有兩種可能：

1、接受你就是這樣的人，你目前的個性就是如此，用這樣的個性去生活，只是要知道有些時候這些生活方式會影響你的伴侶過得很痛苦，看你要不要調整一些細部行為。

 

2、另一種是你很不喜歡這樣的自己，覺得痛苦，這時要請你想想你有沒有意願去做出一些改變和努力？做改變是可以的，只是可能不會太快，不會太快是指不要妄想你半年或一年後馬上就可以改變，要改變這個人格你可能需要花更長的時間，而你願意才能做這件事。

 

安：假如我測出是依賴型，可是我決定不要依賴，要自立自強，但還是會鬼打牆遇到不對的人，一直繞，這該怎麼辦？

 

海：我覺得要反過來想，你說我決定不要依賴了，要自立自強，通常反而會繼續依賴，變成一個更需要靠別人的人，真的很奇怪，叫自己不要怎樣就越會那樣。

比較重要的是，你要去好好看那個很想要依賴、受傷的和難過，然後安慰那個想靠別人、受傷的內在小孩，當他被看到、被安慰後，就會漸漸變得比較堅強，而不是說不要不要，我不要變這種人，因為你越抗拒，他就越不被看到，就會叫得更大聲說：「來看我！」

 

安：除了這九個人格，不會再出現第十、第十一個嗎？

 

海：其實我覺得不是九個，我們覺得是四-五個，沒有這麼多，而且這九個彼此之間又有重疊，有幾個也蠻像的。

你問有沒有其他的？我倒覺得可以用另一個方式來想，有沒有可能有更簡單的分法，不用想這麼多，我覺得分類的話大概是分兩種人：一個是在感情中比較有安全感的，另一種是比較沒安全感的，沒有安全感的可能有各種方式的顯現，可能透過逃避型的方式顯現，覺得自己不可能幸福，或是很依賴人把別人抓住，或透過攻擊別人、反社會人格的方式去展現他的不安全感。

每個人心裡都有安全與不安全的部分，這九種病都是在呈現「不安」的那塊。

 

安：了解安全感之後，當事情發生時，好像有個鈴噹想了：「咦！我怎麼又掉入這個狀態了？」

 

海：沒錯沒錯！有鈴噹是很重要的！小安講得太好了！我後來都會提醒大家！

因為每次都說：「去看你的內在小孩啊！去面對自己！」，這沒什麼用嘛！

最有效的是鈴噹。鈴噹不是你真的帶個鈴噹在身上，因為你不是貓！

比較有用，也是我常做的方式是，想像你食指的某個指節是一個按鈕或鈴噹，按的時候就提醒自己好像有什麼事情發生。

比方：你在依賴對方、衝突發生、攻擊準備發生時，你就按你的指節一下，告訴自己：「欸！又來囉！」

 

我覺得能先觀察做到這一步，已經很不容易了！

 

安：會不會按到皮膚都發紫，快黑掉了，還執迷不悟？

 

海：真的有人這樣！比如有的人在感情中是很擔心、緊張的，他們就會摳指甲或抓頭髮，讓緊張可以消退。如果你嚴重到影響到你的生活或身體，就真的需要尋求精神科醫師的協助，或諮商的人。

 

安：我覺得戀愛這種病不一定的病，作者寫說父親是病、母親也帶來病，好像陷入了一個僵局。

在靈修派有人說：「這世界上只有一個問題，大家從合一的一體，分一個我出來才造成這些種種的狀況。」

 

不知道海苔熊最後有什麼建議給大家？

 

海：從小安剛說的這段話，我發現跟心理學說的一樣是，你要體認到你終究是孤獨的，你能好好的接受你是孤獨的這個事實，你比較能好好的跟一個人幸福在一起。

 

安：嗯！要跟孤獨在一起！

謝謝海苔熊跟我們分享「戀愛這種病」這本好書！

掰掰

 

海：掰掰

總結：
一、戀愛會變成像一種病有兩個原因：
       1、大腦構造的原因 2、複製小時候你與父母相處的關係
二、練習忍受孤獨。當有機會可以自己一人，並忍受一個人的痛苦時，才可能在感情中變得比較安穩，而不是一天到晚都要靠別人。
三、有一種愛自己的方式是，去想什麼東西對你來說是有意義的？
四、當你覺得對方身上有一種病的時候，恭喜你，表示你也有這個病。
五、不要妄想你半年或一年後馬上就可以改變，要改變這個人格你可能需要花更長的時間，而你願意才能做這件事。
六、每個人心裡都有安全與不安全的部分，這九種病都是在呈現「不安」的那塊。
七、你要體認到你終究是孤獨的，你能好好的接受你是孤獨的這個事實，你比較能好好的跟一個人幸福在一起。