收聽連結：https://youtu.be/dHB3YtM1Mdo
Podcast收聽：https://sndn.link/ilikeradioasiamindspirit/HPVvvs

在工作上，一聽到老闆找，就開始不安緊張起來，

老闆在說哪裡需要改進時，甚至覺得自己是不是很糟糕，要被辭職了，

還想著老闆正在釘我，找我麻煩，未來工作會更辛苦。

現在遇到的挫折跟困難，我真的很想哭出來，

就因為我是男生，以前被教導男生應該要勇敢一點，怎麼可以隨便就流眼淚呢？

只要一哭就會被打，或是被罵，導致我現在只能封閉自己的情緒，

一直處在悶悶的狀態，久而久之便憂鬱了起來。

穿裙子好麻煩，還要在意有沒有走光，甚至怕被路人看，

我也想大剌剌的隨性做自己，卻想起以前父母總是跟我說，

女生就是要穿裙子，打扮的漂漂亮亮的，說話、行為都要溫柔，要聽話，

我開始變得不快樂了，覺得這不是我自己。

這些過往的刻板印象甚至是話語，是不是你也曾經被說過？

甚至忘記什麼是快樂了？成天處在緊張、害怕的高壓環境裡。

今天請到曹中瑋老師，來跟我們分享他的新書【懂得的陪伴：一位資深心理師的心法傳承】

來教我們如何覺察以及改變自己，內容非常精彩，絕對可以讓聽眾朋友們學以致用！

歡迎收聽本集節目。
購書連結：https://reurl.cc/OE6DZ3

安：親愛的朋友又再空中跟大家見面，今天很開心的邀請到曹中瑋老師。
老師最近又出了一本讓人看了會非常感動的一本書-懂得的陪伴。

線上是我們的曹中瑋老師，來跟聽眾朋友打招呼吧！

曹：大家好。

安：老師怎麼會這麼用心，又幫我們寫了一本這麼細膩的書呢？

曹：對吧？應該是。
大概已經蘊釀了滿長的一段時間了，7、8年應該有了。

這幾年，我一直希望能夠把我自己在心理諮商這幾年的工作經驗分享給別人，那是一種傳承，總覺得該交棒了。
我今年已經進入老年期，所以想說是不是可以寫得再清楚一點，比較具體清楚的分享我的諮商經驗。

這個念頭很久了，但又一直覺得自己有這種資格嗎？
好像是一種，我的經驗只是我個人的經驗，不足以讓大家有收穫，但也是因為有很多的機緣…
像之前做了教學錄影帶，還有線上課程大家也覺得滿有收穫，所以想說也許可以試著寫一寫。

我也構思了滿久的，大概去年底我休假四個月，專心的把這本書寫出來。
希望能對所有的諮商心理師和臨床心理師，甚至是助人工作者，可以在他們困惑時作為一個參考。
書裡面談了很多情緒，以及被過去很多不好的經驗蒙蔽的狀態，我想對一般人也能作為一個參考。

安：我覺得完形治療猶如禪宗那種覺察能力，你說一個療癒師可以把思維的轉折跟變化交代那麼清楚，讓我們可以從細膩處看到讓個案可以自我覺察：
「原來這個部分是處於哪一個階段？哪一個轉折？」

我覺得這是很難的耶。

曹：我自己也覺得很難。
我覺得我把自己畢全身的功力都釋放出來的感覺。

安：可以請老師跟我們講一下，完形治療裡面在談協助個案覺察的部分嗎？

曹：我現在也不完全是完形諮商了，因為它到底是一個國外學者所創立的學派，我覺得我把它修正到比較適合國內的人和文化。
當然我還是運用了「完形治療」這個名稱，因為我還是非常喜歡它的基本精神。

它的覺察並不是像我們一般人想的說：我們要變得很敏銳，什麼都要看得很清楚，聽得都要很清楚…
它不全然講的是這個，它是說我們本來就該要看得很清楚、聽得很明白，而且是如實的聽
但是我們過往會因為成長的經驗裡，甚至只是教條…

像我們的文化裡說：「小孩不懂就不要亂講話」。
不能亂說話、要有禮貌，不能把自己心裡真實的感覺說出來。

比如：這個人讓你很生氣，尤其是長輩，你也不能說什麼，還是要很有禮的對待。

所以對我們來說，我們被這些教條或是對情緒的限制，像男孩子不可以哭、隨便亂發脾氣，不可以害怕。
這些東西對我們的感覺，像覺察就包含內在覺察和外在覺察，當我感覺到很想哭、很害怕時，因為我知道我是男生不能害怕，我就會覺得我不可以害怕。

我明明感覺到害怕，可是我又不可以害怕，那我該怎麼辦？
所以我可能就會把自己的這些感覺切斷，長期下來對於害怕對敏感度和覺察度就會消失。

我們身為大人有時候也會限制孩子一般的感覺。
比如：

大人：「今天很冷，你要多穿衣服！」

小孩：「我不冷啊！」

大人：「不行，就是冷。」

就是阿嬤嘴巴裡的冷。

對孩子來說，他也會對自己的這些感覺混亂，他看到別人的事情時也會。

比如：

看到媽媽哭時，他會說：「媽媽你在哭喔？你怎麼了？」

媽媽：「我哪有在哭？你亂說。」

接著，小孩對自己看的東西也開始懷疑了，所以會把自己的看、聽、感受，都會有些許否定。
可是他又有真實的感覺，於是就會陷入混亂之中，比較痛苦。

之後在看很多事情，可能因為兒時受過傷，看到類似的情境…
比如：

曾經被大鬍子的一個男性傷害，之後看到大鬍子就會感到非常害怕。

但他自己並不知道為什麼，可能已經被自己壓抑住小時候的那種恐懼，所以在這裡我們說的覺察是指「恢復原有的部分」
自己內在的衝突與矛盾要讓他知曉，知道說因為過去的經驗裡，別人否定了你的感覺或你自己覺得不可以，而把它壓抑下去的感覺，你現在要比較如實的讓它展現

你現在害怕就害怕。

所以我們會用一些面質，把他內心矛盾的狀況呈現出來。
對完形來講，我們的覺察是希望擦亮他對外或對內的覺察，都像玻璃一樣，上面有很多的污漬，覺察就是我們希望把上面的污漬擦掉。

這並不是變得過度敏銳，或是聽力變很好這種覺察，是說讓他把過去比較不好的這些影響都能夠放下來，並且我現在就在當下如實的觀察。

如果說我對過去的權威經驗都很不好、很害怕，而我現在遇到一個老闆可能不至於，只是嚴肅了一點，而對我說了一些：
「你這些要修正一下喔…」之類。

我整個恐懼害怕都強烈的出來了，聽不懂他在說什麼，其實我是可以聽得懂的，只是我太害怕了。
那這些害怕其實就不是對這些主管的了，因為這個主管並沒有很兇，或曾經對你批判很嚴重，但那常常是我們過去的經驗引發出來的，這時候你對這個主管的感覺與判斷就扭曲了。

我們常常說完形在「恢復我們的覺察」是在「恢復我們覺察的能力」
而且是比較可以讓他如實的只在當下去看當下的事情，而不要把過去的所有經驗都帶過來看這個人，那就會混亂，也不是真實的這個人，而是你把過去兇的爸爸、老師都被這個人上身了，所以我覺得完形的治療比較像是在這個部分，我們會用比較面質。

有時候這個人對過去不喜歡的經驗已經忘記了，可能是故意忘記的，也可能是潛意識的壓抑，這時我們會幫助他用探問的方式、引導的方式，讓他知道小時候那樣的經驗是他看事情有些不同於真實的狀態。
我們大概會用一些這樣的方法幫助個案來覺察。

我們自己做的話，可能比較需要去探究過去有些什麼樣不好的經驗？
大家不要想「不好的經驗」，是有「多不好」？

其實很難講。
當我們很在意一件事，比如：我很在意這次考試的成績。

這次我考不好已經很挫折了，我去跟媽媽說這次好像考的很不好…
媽媽可能沒有安慰我，反而很兇的說：「你怎麼不專心？」
我就覺得自己被冤枉了…

因為我覺得我很認真，可是我可能粗心了，或其他原因…
如果我太在意這件事，可能有的媽媽就急了說：「你根本就是沒有用！讀了也沒有用！」
這句話就打到我了…

媽媽可能真的也沒有這樣的意思，她只是生氣。
可是這種經驗如果一直想到，一直記得，或是你沒有想到，但每次遇到類似的事或狀況，就會聯想到：
「我是一個沒有用的人。」

你把媽媽這句話變成自己的聲音來監督或批判自己
我說的污染覺察也是一樣的。

遇到挫折，你自我覺察可能就會變成：「整個人的一種，我沒用的批判」。

我的意思是，平常我們也可以稍微回顧一下…
有哪些聲音？有哪些事件？正在控制我，框架了我？

我們就可以重新來做一個調整。

或者像情緒、感覺，我可不可以恢復我原有的感覺？
我覺得冷就冷，不用擔心別人說「不冷啊！」
因為每個人的感覺都不一樣。

如果今天這件事情我覺得有些生氣，我不見得一定要發脾氣，但我知道我生氣了，所以這件事對我來說可能是讓我不舒服的，我可以稍微注意一下；
如果我覺得我不可以生氣，所以就不敢生氣或不敢面對這件事，那我們的覺察就還是會被混淆。

這個覺察在完形為什麼這麼重要？
因為你沒有覺察清楚就隨便做了決定，或是做了選擇，那這個選擇通常就不太好

冷熱還只是簡單的事情，比如：

你覺得很冷

爸爸說：「怎麼會冷呢？不要怕冷啊」

你心想，那這樣我就不要帶外套好了…

但事實上你真的很冷，可能會受涼。

這是一個很小的例子。我的意思是，如果你的覺察無法根據自己的需要去做判斷時，就會做出錯誤的選擇。
有的錯誤選擇就會終身悔恨，難以彌補。

完形認為，只要把覺察弄的比較清明，我們對自己的了解很清楚，對別人、環境、外在的限制，我能夠有清楚的了解時，我做出的決定跟選擇在當下至少是會比較適合自己的，也比較不會做出可怕的決定。

以上是我對於主持人剛剛說的覺察的部分。

安：老師的分享讓我們覺得很暖心的是：如實的、清明的
這是很重要的關鍵，可以看到當下。

我覺得很多人這輩子可能都活在他自己過去的個性、信念裡，也不清楚這些情緒是怎麼回事？
我看老師後面有特別在談情緒，比如：生氣和委屈是有一些連結的。

可不可以簡單跟我們說幾個例子，因為時間關係也沒辦法跟我們解釋太多，就簡單的分享一下。

曹：我剛剛在講的已經跟這部分有一點點關係了。
我們剛剛說到老闆的部分，那個主管我一看到他就感到非常害怕，這個害怕就有點點不符合實際的狀況。
所以我們會稱他這不是一個原級情緒。

原級情緒是指看到一件事情很可怕，就真的感覺到害怕，而害怕的程度跟這件事情的危險程度差不多
這部分我們稱它為健康的原級情緒。

但假如這個老闆只是告訴你一些做法，突然之間就感到很害怕，同時害怕的強度很高，這時可能就是你過去的害怕經驗把它一起拿到這裡來了。
這部分我們稱它為不健康的原級情緒。

我覺得這在我們的生活經驗裡，非常非常多。
我們是怕過去、以前的經驗，可能小時候被丟在門口，或是走失了，我就會覺得完蛋了、迷路，我就會死掉！
是真的可能會發生的。
但長大後，我如果不小心忘了帶鑰匙，我在門口打不開門，其實我不需要怕到我覺得自己快要死了。

這就是你可能把過去的某些經驗放進來了。
所以我們在覺察上、情緒上也是如此。

委屈是我們台灣一種很特別的情緒，因為委屈是我們自己可能是對的，可是別人不了解；
或是我真的很生氣、很不開心，可是我不敢說，所以我也覺得委屈。

它跟生氣有關的是因為我真的生氣了，可是我不敢說，我就變成了委屈。 

在我講情緒的這個概念裡，尤其是做心理助人工作者的，
他在了解別人的情緒時一定要知道「有些時候」這個委屈「不是真的情緒」。
有時候他只是生氣但不敢說，所以覺得委屈。

這時，你一直同理他的委屈是沒有什麼用的，你可能要把他更後面真正的生氣，讓他自己能覺察。

覺察情緒、接納情緒，不一定要表現出來。
我生氣，我知道我生氣，但還是會看場合，我不可能在路上破口大罵，所以表達情緒的方式是可以修正的，可以調節的；
或是，可以選擇不同的場合再來說，用不同的方法。

但我們一定要知道我生氣了，我感覺到自己真實的感覺了。
所以我在書上確實是有把很多相對應的情緒，整理出詳盡的說明。

安：有些人不知道在氣什麼，但那些生氣背後可能隱藏的就是這種委屈，或是悲傷。

曹：對，也可能反過來。
有時候委屈後面是生氣，有時候生氣後面是害怕、自卑，或是惱羞成怒。

所以我們的情緒要自己了解清楚。

如果是助人工作者的話，就要更清楚他真正的情緒是什麼，否則處理是沒有用的。
一直讓他生氣、讓他發洩，其實並不是真的生氣，裡面可能有很多的害怕或不安，所以要處理的應該是後面的部分，真正的情緒。

安：老師這本書後面寫得非常非常的精彩，可以讓聽眾朋友，或是想助人的工作者可以好好來研讀。
今天謝謝曹老師跟我們分享 <懂得的陪伴> 這本新書，由心靈工坊出版。

曹：唸起來有點繞口。

安：謝謝老師，掰掰。

曹：不會，掰掰。