by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
今天要與你分享的內容有：
1.如何訓練你的心念？
2.為什麼要訓練心念呢？
3.哪兩步驟可以幫助你訓練心念？
一起來學習吧！
第一集：「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」
收聽網址：https://goo.gl/befKDk
第二集：「心念如何影響實相運作？」
收聽網址：https://goo.gl/wVoYxu
心念的力量-「2步驟，教你如何訓練你的心念！」
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
首先，我們先來回顧一下，上一集「心念如何影響實相運作？」的重點：
1.心念=意念=信念。就是我們的所思、所想的焦點所在的地方！
2.我們的想法和感受，都會影響我們的世界！
3.當一個人處在情緒比較低潮的狀態時，他的能量是比較濃、厚、重的！
4.當一個人處在情緒比較喜悅的狀態時，心情是輕鬆的，能量是輕盈、透亮的！
5.能量狀態穩定是：無論外在發生什麼事情，你都能把持住內在的平靜，不隨之動搖！
而今天要告訴你「2步驟，教你如何訓練你的心念！」
上一集，我們已經知道心念是如何影響實相的，那麼現在就要來學習，怎麼訓練我們的心念囉！
為什麼要訓練心念呢？
訓練心念，可以引導我們的能量狀態要在哪個方向。
如果沒有訓練心念，我們很容易被外在世界的能量所牽制；
如果有足夠的訓練基礎，無論外在有什麼紛紛擾擾，我們都能穩定我們內在中心的能量。
在開始前，要先提醒你，訓練心念需要你的耐心，他不是一步登天就可以做到的事，也不是你做個兩三次就能做好，而是需要持續的練習，才能夠達到穩定的能量狀態喔！
訓練心念步驟一、練習你的覺察力！
覺察力是什麼？
是觀察你的起心動念
我此刻正在想什麼？我有什麼感受？我正在做什麼事情？我的情緒好嗎？
覺察你的想法：
比如：
我有沒有正在打資料，可是腦子正在煩惱等等要吃什麼？
我是不是正在度假，卻擔心上班後有一堆的待辦工作等著我？
我正在跟朋友聚會，卻想著另一伴在做什麼？
覺察你的情緒：
比如：
正在打資料，可是腦子正在煩惱等等要吃什麼？
—>心情：覺得很煩！沒什麼好吃的！好無聊喔…沒一點新鮮的…
正在度假，卻擔心上班後有一堆的待辦工作等著我。
—>心情：覺得壓力很大，無法盡興的玩樂，心情很煩躁…
正在跟朋友聚會，卻想著另一伴在做什麼？
—>心情：心不在焉，很想見另一半，跟朋友們在一起覺得很無聊，另一半會不會跟異性在一起、覺得擔心、焦慮…
這就是所謂的覺察。我們要練習的是覺察想法和情緒。
如果覺察力不夠，就無法觀察到我們內在此刻上演什麼，很容易被內在的聲音所牽制住；
透過覺察力的加強，我們能在想法和情緒升起的第一時間，就抓出它們，並引導它們往我們想要它們去的方向走。
訓練心念步驟二、每天5~10分鐘的靜坐！
靜坐，能幫助我們平靜內心。
每天5分鐘的靜坐，足以汰換掉我們慣性的反應。
它能讓曾經遇事就慌亂的我們，轉換成，無論遇到什麼事，都習慣以平靜的心去面對。
這為什麼那麼重要？
因為情緒狀態會影響我們的行動和結果
如果我們處在慌亂的情緒中行動，那麼結果往往不會太好；
如果我們處在平靜中行動，那麼結果就會是與平靜同等頻率的好結果。
以前的我，真的很不喜歡靜坐！
我覺得靜坐真的好無聊，好無趣，一點也不好玩~
眼睛閉上，暗暗的，什麼都沒有，真的坐不住…
不懂，一直觀察呼吸有什麼好玩的？
一直觀察自己的想法有什麼好玩的？
後來，我聽冥想引導後，才開始覺得能坐的住。
但前陣子，我又開始覺得靜坐好無趣~
之後一段時間沒有靜坐了…
我的老師跟我說，我靜坐時，觀察這個無聊的情緒！
為什麼會覺得無聊？在無聊什麼？有多無聊？
我才明白了，覺察是覺察不完，而且是一次又一次再更深入的觀察！
後來，我在靜坐時觀察了這個無聊，甚至，我的小我出來跟我吵架呢！
我的小我一直阻止我靜坐，在我旁邊大呼小叫，叫我停止靜坐這無聊的東西！
甚至臭罵我一頓，他說：「你有時間靜坐，還不如去把你那些待辦事項處理完！你很閒嗎？」
不過，我的小我最後是安靜下來了！
在我的小我吵鬧時，我無法放鬆，我很緊繃！後來，小我安靜，我的身體就突然放鬆了!
胸口部分的體內，有種涼涼的感覺在胸口內流動，很舒服的感覺，然後就坐了10分鐘還捨不得結束，就好像被清空，乾淨的感覺!
也發現，短短的靜坐，提升了敏銳和專注的感覺喔！
在這次的靜坐中，我對我的小我也有更深的了解。
我的小我不喜歡安靜，所以總是靜不下來，常常睡前黑暗沒聲音，都讓他受不了，所以他乾脆就在我睡前一直吵我，喋喋不休，一直跟我說話!
導致我有時會因為小我而失眠~
但了解了這部分之後，每當睡前小我又開始吵時，我就知道他是不喜歡安靜，黑暗的無聊感覺，反而不會一直被小我牽著走呢！
透過靜坐，我也發現有的時候會作惡夢，是因為我內在的恐懼太多，所以透過夢境的顯現來告訴我，有恐懼需要被注意、處理囉！
正好靜坐，也能幫助我們處理、清空我們的恐懼！
今天，就開始練習靜坐吧！
睡前或起床的5分鐘就好！
持續練習1個月，看看你有什麼不同！
記得把靜坐的過程紀錄下來，幫助你觀察自己的改變喔！
總結：
1‧訓練心念一、練習你的覺察力！覺察你的想法和情緒！
2‧訓練心念二、每天5~10分鐘的靜坐
今天就開始練習覺察和靜坐吧！
記得把你覺察到的想法和情緒，以及靜坐的過程和感受上的變化，都紀錄下來喔！
今天心念的力量-「2步驟，教你如何訓練你的心念！」，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
上集心念的力量-「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」收聽網址：https://goo.gl/befKDk
你知道我們的心念是如何影響你的實相嗎？
心念是意念，也是信念。
我們要如何才能創造想要的實相呢？
在今天的內容中將與你分享：
1.如何創造你的實相？
2.能量狀態是如何影響我們的實相的？
3.如何做才能讓能量狀態穩定？
快來收聽今天的內容吧！
心念的力量-「心念如何影響實相運作？」
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
首先，我們先來回顧一下，上一集「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」的重點：
1.完美是善良的敵人。
2.完美的定義，是你給的，而你隨時都可以改變這個定義！
3.要求完美是一種缺點！不完美，反而是一種優點！
4.比起要求別人完美，接納別人的不完美，反而是一種愛與仁慈。
5.你不會因為要求完美，就是不好的人，也不會因為不夠完美，而成為不好的人！
6.接納此刻的你，就是對最自己最大的仁慈。
而今天恩恩想針對「心念如何影響實相」來做個分享！
心念是意念，也可以說是信念。
也就是我們的所思、所想的焦點在什麼地方！
我們的想法和感受，都會影響我們的世界！
比如：
你也許有過類似的經驗！
在面臨人生低潮期時，總是會發生各種不順！
工作上老是出錯、和另一半總是吵架、回家後，父母一直叨唸不停、出門就下雨，還被雨水濺的一身、出門就塞車、上班遲到…等等
我身邊就有朋友有過這樣的經驗。
面臨失戀的低潮期，工作狀況不太好，所有的心思都在這個低潮的情緒中，
後來上班途中車子拋錨，導致上班遲到，被主管訓了一頓…
他自己也知道在這樣的情緒中是不行的，再下去很有可能被開除！
但他不知道該怎麼做…
他只是覺得，失戀已經很悲傷了，老天還開他玩笑，讓他車子拋錨遲到，惹得主管不開心…
一路衰的狀態很煩！
為什麼人低潮的時候，好像就會發生一連串很不順的事情？
我們都會說最近很衰~衰事不斷…
其實，是因為我們在低潮剛開始，並沒有意識到這件事，在第一時間去轉換它，
所以，在我們無意識的狀態下，這個低潮就越來越深陷，往裡面扎根
這個低潮的根，扎的很穩，所以一連串的衰事，就不斷在內在發酵，好讓它顯現在你的外在。
而每一次衰事的發生，都讓你更加”確信”衰神上身，這一次又一次的”確信”，都是一次將衰事扎的更穩的機會！
當然，不是只有不好的事情會一直顯現。
你一定也有過一連串幸運的事情發生在你身上的時候！
無論是好的，還是不好的事，都是由我們內在的心念所創造出來的。
接下來，我們來談談能量狀態。
當一個人處在情緒比較低潮的狀態時，他的能量是比較濃、厚、重的！
就像是一團濃厚的雲霧壓在你的身上一樣！
你感覺你的心重重的、悶悶的，好像有個重重的石頭壓在你身上，那種感覺讓你喘不過氣。你想翻身，卻翻不了。這個厚重的能量就像是一個比你還要高大的怪物，壓制你。
當一個人處在情緒比較喜悅的狀態時，心情是輕鬆的，能量是輕盈、透亮的！
那是一種無事一身輕的感覺~充滿信心！能量充沛！
很平靜、很自由，無論外面有什麼大風大浪，都影響不了你！
如何創造我們想要的實相？
能量狀態越穩定，我們越能有意識的創造出我們想要的世界；
能量狀態越不穩定，就會一下有、一下沒有，或是創造出模稜兩可的世界。
什麼叫能量狀態穩定？
就是無論外在發生什麼事情，你都能把持住內在的平靜，不隨之動搖！
如果我們的狀態不夠穩定，還在起伏的狀態，就很容易被外在的世界牽著鼻子走。
如何讓能量狀態穩定？
這需要透過訓練我們的心念做到。
也是下一段的內容中，我要與你分享的。
總結：
1.心念=意念=信念。就是我們的所思、所想的焦點所在的地方！
2.我們的想法和感受，都會影響我們的世界！
3.當一個人處在情緒比較低潮的狀態時，他的能量是比較濃、厚、重的！
4.當一個人處在情緒比較喜悅的狀態時，心情是輕鬆的，能量是輕盈、透亮的！
5.能量狀態穩定是：無論外在發生什麼事情，你都能把持住內在的平靜，不隨之動搖！
今天心念的力量-「心念如何影響實相運作？」，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
今天想與你分享新書：心念的力量。
在這本書中，有一句話我覺得很棒，他說：完美是善良的敵人。
對於完美，你有什麼想法？什麼感覺呢？
你是否也是完美主義者呢？
你知道完美其實是很殘忍的嗎？
你的完美，對他人來說是種傷害，對你自己也是一種傷害。
要求完美，不會讓你吸引到一個完美的人，反而會讓你吸引更加要求你完美的人！
為什麼呢？
今天，透過「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」的主題中，將與你分享：
1.為什麼完美主義是種殘忍？
2.為什麼不完美反而是優點？
3.完美，可以吸引到完美的伴侶嗎？
現在就讓我們一起來收聽吧！
心念的力量-「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
今天想與你分享新書：心念的力量。
在這本書中，有一句話我覺得很棒，他說：完美是善良的敵人。
不曉得你聽到這句話，有沒有一種受到衝擊的感覺？
記得，以前總是聽到人們對「完美主義」的讚賞！
完美主義，似乎是一個優點、完美的標籤、負責任的表現！
小時候，看到對完美主義的讚賞後，我默默的在心裡許下一個心願…
我要成為一個”完美主義”的人！
也許，是”完美”的迷思吧！
總覺得能被稱讚為”完美”，那就是完全沒有缺點，很棒，很美好的人！
宇宙好像真的聽到我的願望了，我的確變得有點完美主義，雖然不全然是。
這個”完美主義”的小小信念，開始影響我整個人生…
我的關係…
我的工作…
我對自己的看法…
而我，真的變成了一個完美的人嗎？
並沒有！
而”完美主義”是如何影響我們的呢？
小時候，我對於自己的外貌有很多的挑剔！
總覺得大眼睛、高挺的鼻子，才是漂亮的象徵！
我覺得我不夠完美！
我不喜歡我的眼睛，也不喜歡我的鼻子！
總是告訴自己：因為我沒有大眼睛、高鼻子，所以沒有人喜歡我。
那時候的我，很沒有自信。
我不太愛照鏡子，也不愛拍照！
就算長輩們總說我越來越漂亮，我都覺得只有長輩喜歡有什麼用？
我就不是現在年輕人愛的大眼睛、高鼻子！
談戀愛以後，我發現自己會有些負面的情緒出現，這讓我更加討厭自己！
天啊！我不夠完美！我居然會有負面情緒！
我居然有：愛生氣、長得不漂亮、沒有自信、害怕、沒有安全感…等，這些缺點！
完美的人是什麼？
是：漂亮、善良、溫柔、有自信、有安全感、自我價值感高！
可是，我一生氣，我就覺得我不夠溫柔！
我一沒有安全感，就覺得沒自信！
我如果有嫉妒的感覺，我就覺得我不夠善良！
而我總結了…
我是一個很壞，很不好的人！
因為，我會有負面情緒，我會有陰影、黑暗面！
在工作上，一旦遇到不合理的事情影響我的情緒…
我會告訴自己：天啊！你不完美！你要包容、要寬容、要原諒、要慈悲！
你怎麼做不到？
做不到包容、寬容、原諒和慈悲，代表你還不夠好！
代表你還有很多事情沒有學會！
為了讓自己能完美的做到這些事，我變成遇到不合理的事情，我不會主動提出反駁，
我甚至不斷的在憤怒的時候催眠自己：要包容！要寬容！要原諒！
這是你的功課！
趁現在好好學會！
我認為，完美的人，才值得被愛！
這樣的想法，為什麼會很殘忍呢？
以前的我們可能認為，我只要夠完美，我就會遇到一個完美的人！
但事實上，並非如此。
如果你看過吸引力的法則的相關書籍，你會知道，我們想要別人如何對待我們，就要先用那樣的方式來對待自己。
比如說：
你希望別人對你溫柔，你就要先做到對自己溫柔；
你希望別人尊重你，你就要先做到尊重自己。
同樣的，一個要求自己完美的人，他也會用同樣的方式來要求別人完美！
一個對自己嚴苛的人，也會對別人嚴苛！
但是，完美的標準是什麼呢？
每個人對完美的標準都不一樣。
完美的定義，是你給的，而你隨時都可以改變這個定義！
對你來說是完美的地方，對別人來說也許並不完美。
要求自己完美是殘忍的，因為你會放大自己不完美的地方，並且對於那些不完美，更加的苛刻與挑剔，這樣的方式，只會讓我們更不喜歡自己、更厭惡自己；
要求別人完美是殘忍的，因為每個人的標準不同，別人總是努力的想要做到你心目中的完美，但始終做不到，這會造成一段關係的摩擦、衝突與緊繃，甚至可能毀掉一段關係。
完美，並不會幫助你吸引一個完美的人，只會幫你吸引到更要求你完美的人！
有一句話很棒！
是
要求完美是帶給自己與別人壓力與傷害，而不完美，正是你能接納、包容與愛自己與他人的不完美，你能接受每個人都會有不完美的時候，不一樣的想法與個性，你接受並理解每個人都是獨一無二的存在。
比起要求別人完美，接納別人的不完美，反而是一種愛與仁慈。
也許今天你可以省思一下，你對於自己是不是也有要求完美的狀況呢？
又或者，你對別人很要求完美嗎？
如果，你發現自己是很要求完美的人，但是你還做不到，也不用擔心！
你不會因為要求完美，就是不好的人，也不會因為不夠完美，而成為不好的人！
接納此刻的你，就是對最自己最大的仁慈。
總結：
1.完美是善良的敵人。
2.完美的定義，是你給的，而你隨時都可以改變這個定義！
3.要求完美是一種缺點！不完美，反而是一種優點！
4.比起要求別人完美，接納別人的不完美，反而是一種愛與仁慈。
5.你不會因為要求完美，就是不好的人，也不會因為不夠完美，而成為不好的人！
6.接納此刻的你，就是對最自己最大的仁慈。
今天心念的力量-「為什麼完美主義並不完美，反而是種殘忍？」，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
今天，終於來到，情緒勒索-那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處第三篇-【如何擺脫情緒勒索】！
你會學到…
1.建立情緒界限有哪三個步驟？
2.如何實際運用在生活中？
一起來收聽吧！！^0^
希望這三次的內容，能帶給你幫助唷！
情緒勒索-「如何擺脫情緒勒索？」
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
上一篇我已經與你分享了：
1.如何提升自我價值
2.提升自我價值四步驟
今天，恩恩將跟你分享：
如何擺脫情緒勒索？
在情緒勒索這本書中，有一個章節，就是在告訴你如何擺脫情緒勒索。
其中，一個練習是：建立情緒界限的步驟-停、看、應。
這個練習淺顯易懂，而且是你隨時在生活中遇到任何狀況時，就能當下使用的工具！
首先，蘇珊<情緒勒索>一書中有提到：「你不必回應情緒勒索者的任何要求。」
這是一個很重要的心理建設基礎！
舉個故事來說：
也許在關係上，你曾有過這樣的經驗，或是聽過週遭朋友有這樣的經驗…
A：你為什麼不回我訊息？
B：我在忙
A：有忙到回訊息的時間都沒有嗎？你真的變了很多！你跟以前不一樣了！以前你在忙都會回，現在呢？好像能不要回就不要回的感覺！
你是不是再做什麼偷雞摸狗的事！
你是不是不愛我了？
B：你想太多了！
A：那你現在說你愛我！那你答應以後我傳訊息就一定要回！否則我就跟你分手！
…
這個對話，就算沒有親身經歷過，也好像常會在電視或是朋友的聊天中可以聽到。
這種咄咄逼人，不斷將自己的不安情緒投射到對方的行為上，正是所謂的情緒勒索者。
在書中有說到，當情緒勒索者開始投射他的情緒時，你並不需要馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求，
尤其，當你有一點不舒服、不願意的感覺，請重視你的感覺！
如果你想要答應這件事，並不是因為你「想要」，而是因為你覺得「害怕、恐懼」。這時，請給自己一點安靜可以思考，整理思緒的時間！
作者說：如果你感覺到壓力、焦慮，就「離開現場！」
如果是電話，你可以告訴對方你知道對方的想法，你需要思考一下，晚點會回覆他！
這時，對方可能會不斷的說服你，要你照他的方式做；請持續告訴對方，你晚點會回他。
在我們還不習慣脫離被勒索的循環中，會很容易再次被帶回那樣的狀態和情境中，一步步掉入對方的陷阱裡，不自覺的又再次被勒索。
畢竟，要從一個被勒索的習慣，到一個有自我價值、核心的人，是需要時間，和一次又一次的行為模式轉換，才能做到。
所以，在還沒有辦法做決定時，堅持自己的立場！不用告訴對方為什麼？只因為你現在就是無法做決定。而對方，也需要尊重你無法做決定，你不需要經過他同意，你只需要告知他。
這部分，我們要練習「堅持自己的立場」。
以上面的情境來說：
B是可以告訴自己，A的情緒不是我的責任！我不需要滿足他！不是他有這些情緒，就一定是我的錯，或是我的問題！
然後，B可以跟A說明，每當被你懷疑、不信任時，我覺得很難過，很受傷…好像我真的是個很差的伴侶一樣！
但某些時刻，我真的不方便馬上回你，每次因為這樣就被你懷疑，我覺得感覺很不好！
當我們開始向情緒勒索者表達我們真實的情緒和感受時，這段關係將會促成正向的互動循環。
不再只有一方可以表達，也不再只有一方被傾聽和了解，而是我們彼此都可以表達，都值得被傾聽和了解！
第二步：看
看是什麼呢？
看是，當你與情緒勒索者互動時，你內心產生了什麼樣的情緒和想法？
他說了什麼，讓你情緒有了波瀾？
他說了什麼，讓你感覺到了恐懼？
為什麼這句話會讓你恐懼？感覺不好？
是因為害怕失去嗎？
還是感覺到自卑？被羞辱？
又或者，你可以回想到過去成長的經驗中，也許是父母的教育、也許是老師的教育、同儕的互動關係，開始讓你對於對方的這個行為，有了這樣的情緒反應！
如果實在想不到，也沒有關係！
直接去了解自己的感受！
觀察自己的想法！
與自己的情緒同在！
並且，溫柔的安撫那受驚嚇的自己：「別怕！現在的你已經長大了！過去是你還小，所以你不知道怎麼處理，或是因此而受傷了，但你現在已經長大了，你有能力和力量，你已經可以處理這些事，你不會再受傷了！沒事了！…」
每一次的情緒起了波瀾，都是一次好好觀察和了解自己的機會。
唯有了解自己，你才能再次找回力量去面對外在的情境。
第三步：應
用適當而不委屈自己的回應方式。
當你面對情緒勒索者時，你可以透過”停”讓自己離開現場；
再從”看”中，了解自己的情緒與想法；
整理好自己的思緒、平靜下來後，可以思考如何回應，能讓你真實表達自己？不讓自己委屈？
也許，一開始你並不知道怎麼回應比較好。
這時候，你可以把這件事情引發的情緒都寫下來！
也可以寫下你想和對方說的每一句話！
再從這些話中，挑出你覺得能真實表達自己，同時對對方來說也能得到尊重的回應方式。
當然，對方的情緒不是我們的責任！
但是，我們回應的初心是不傷害人，只是如實表達自己的想法。
如果你抱持這樣的態度來回應對方，而對方仍感受到傷害，那麼這份受傷的情緒，就不是你的責任了！
總結：
1.建立情緒界限的步驟-停、看、應
2.停：離開現場
3.看：觀察自己的想法和感受
4.應：用不委屈自己的方式來回應
情緒勒索-「如何擺脫情緒勒索？」篇，就到這裡囉！
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
今天主題：被情緒勒索者如何提升自我價值？
你會學到…
1.什麼樣的人最容易被勒索？
2.被勒索者如何提升自我價值感？
3.提升自我價值感有哪四大步驟？
一起來收聽！！^0^
逐字稿
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
上一篇我們已經與你分享了：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
4.「情緒勒索」的六大特徵！
今天，恩恩將跟你分享：
被情緒勒索者，如何建立自我價值感？
在情緒勒索一書中有提到，任何人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者。
既然，我們每個人都有可能成為被勒索的對象，那麼今天就來談談被勒索者該如何建立自我價值感？
在上一個內容中，我們已經提過，自我價值感低落的人最容易被勒索
它是最重要也最關鍵的一步！
因為自我價值感低落，所以我們沒有自己的核心價值，沒有自己的情緒界限，這時，對方就很容易動搖你，而自我價值感低落的你，就很容易讓對方踩進你原本設定好的情緒界限，由於害怕，你只好不斷的退讓，不斷的縮小你的情緒界限。
但是，這樣不斷的退讓，縮小自己的情緒界限，並不會讓你比較開心、比較快樂！
它也不會讓你變得比較有自信！反而會不斷的消融你的自信。
在這樣不斷反覆的情況下，你覺得身心俱疲，甚至對自己有很多的不滿和怨言…
比方：
你怎麼又害怕了？
你為什麼不能好好堅定你的界限？
你為什麼不能訂出一個原則，並堅持到底？
你為什麼不能為了自己勇敢一點？
你難道不覺得這樣的自己很可憐、很心疼嗎？
這種心情就像是，你明知道該怎麼做，但你卻做不到！
你好想做到，你也好想勇敢，你很羨慕別人的勇敢，可是你卻做不到…
因為你害怕失去一段關係…一份工作…一份收入…
這是被勒索者的矛盾又自責的心裡。
我有一位朋友，她從小到大的路都是父母安排好的！
父母讓她學音樂、上音樂班，為的就是讓她以後能當鋼琴老師！
持續了幾年的鋼琴老師工作，她開始覺得有點膩了，她覺得教師圈也讓她不喜歡…
她想要出去走走，想要做自己喜歡的事
卻開始被身邊的教師嘲笑她的選擇
媽媽也很反對，甚至是說：「你現在這份工作收入這麼好，你不做這個，你能接受一個月2萬5嗎？你做的下去？我們花那麼多錢栽培你…」
我的朋友每當這種時候就覺得很痛苦，也很焦慮…
因為這不是她想要的，這是她父母想要的…
同時，也會覺得…「對啊…我的父母花那麼多錢栽培我…」
她的心情，我非常理解！
那種想做自己喜歡的事，卻又得面對父母可能而來的情緒…
這些情緒可能就解讀成…不孝！
我的朋友，也和我一樣，是個典型的被勒索者…
因此透過這本書和與你分享的過程中，我也正在學習如何不再成為一個被勒索者！
我們一起加油吧！
剛剛說到，被勒索者是自我價值感低落，又習慣性的自責
而這邊有一個很重要的部分需要讓你知道。
習慣性的自責，會讓我們自我價值感更加低落！
什麼意思呢？
意思是，習慣性的自責->自我價感低落->再自責->更低落…
這會成為一個惡性循環！
作者說：
自我價值是：代表對自我的評估且接納，以及尊重自我的態度，也是肯定「自我價值」。
EX：我肯定我存在於這個世界的「價值」；我相信，我不需要總是得做到什麼或證明什麼，才代表自己是有價值的。就算我有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗…但我都相信，這些事情，是因為我「沒做好」而不是「我不好」。
也就是，你願意相信：「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼，做到什麼。我的存在，就是有價值、有意義的。」
對自己，完全接納。
如何提升自我價值感？
在情緒勒索一書中說到：
一、練習重視自己的感受！
因為自我價值感是擺脫「情緒勒索」的重要基石！也是每個人感覺到生活幸福滿足與否的重要依據。
你不需要去完成很多成就，或挑戰很多不容易做到的事，只要練習「重視自己的感受」就好。
在被情緒勒索的情況下，你可能一直在滿足別人，而委屈自己…
也許你的人緣越來越好！
也許你的工作能力越來越強！
也許大家對你有越來越多的正面肯定…
但也由於活在他人眼光裡，因此你對覺得自己越來越不重要…
因為，你總是重視、在乎別人的想法感受，多於你自己。
而別人，也可能因為覺得你好相處，好配合，不知道你的底線，對你予取予求還不知道你真正的感受，讓別人沒有機會了解你、疼惜你、尊重你！
有句話是這麼說的：如果你不愛自己，又怎麼能要求別人愛你？
所以，如果你不懂得重視自己的感受，又怎麼能要求別人重視你的感受？
當你嘗試為自己發聲，懂得尊重自己，懂得拒絕，你會發現自己越來越有自信！
我在每一次為自己發聲和拒絕的時候，都覺得自己好棒！好勇敢！好喜歡這樣的自己！
甚至覺得自己又成長了，又向前邁進一步！
你也可以試試看！你會對自己刮目相看喔！
情緒勒索的作者提到一句我覺得很棒的話：
練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益；更重要的，我們也在展現對這個世界與他人的信任。
所以，當你表達的時候，代表你信任對方；而對方能不能接受？那就不是你的事了！
因為，你做到了尊重自己，還有信任對方這最重要的兩大步驟！
作者也說：當兩人互動關係淪於只有一個人可以表達感受，或只為了滿足其中一人的需求時，這段關係已經不再平衡、不再健康！
二、學習了解自己
也許，你的成長過程中沒有人教你要了解自己，也沒有人教你要聽自己的聲音，也沒有人告訴過你，你的感受是重要的，你是值得被尊重的…
所以，你也從來沒有了解過自己…
你不知道你要什麼？
你不知道你喜歡什麼？
你不知道你不喜歡什麼？
你不知道你可以接受什麼？不能接受什麼？
你不知道什麼叫尊重自己？
沒有底線，也沒有範圍。
而每一次你感覺到不舒服、不開心的時刻，都是一次了解自己的時間！
你可以問自己：我現在的感受是什麼？我感覺好嗎？為什麼我會有這種感覺？
每一次的體驗情緒，都是一次的了解；每一次的體驗情緒，都是一次的向前進；每一次的體驗情緒，都是在處理化解它。
記得，是體驗情緒，而不是抵抗情緒！
這是很大的差別！
體驗情緒是：好好的待在你的情緒裡，跟你的情緒待在一起，它沒有錯，你只是陪伴情緒，了解這個生氣、難過、不舒服的自己。
體驗情緒=接納自己
三、練習表達自己的感受與需求
有前面兩個基礎後，就可以開始練習表達自己的感受與需求了！
也許，你會在準備表達當下，擔心對方會不會不開心、關係會不會惡化、對方會不會生氣…等等…
在這時候，請先告訴自己停下來，觀察你內心的小劇場！
這是真的嗎？如果對方真的不開心了，我願意犧牲我自己來交換他的快樂嗎？
為什麼？值得嗎？
我！是不是一個很重要的人？
我！是不是值得我自己的尊重？
我！是不是有權利讓別人尊重我？
我表達我自己的感受與需求，就算別人不開心，至少我維護了我對自己的尊重！
這不只是讓我們看到自己，也是讓別人看到我們的機會！
同時，也是讓別人學習理解和接納你的機會！
四、尊重別人的感受
這個部分，我覺得也是最重要的！
我們不只是表達我們自己，尊重自己的感受，我們也同時尊重別人在收到我們的訊息時，可以有任何的感受！
你不能要求在你表達自己後，對方一定要理解你！包容你！傾聽你！
你不能要求在你表達自己後，對方不可以有任何的負面情緒！
每個人都可以有他自己的感受，他們想要怎麼去感受你、感受別人、感受世界，是「他」的事！他的功課，不是你的！
我們能做的是捍衛自己，讓別人有機會了解我們，而別人是不是真的可以了解你？
那是對方的選擇，不是你的選擇！
總結：
1.任何人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者。
2.自我價值感低落的人最容易被勒索！
3.提升自我價值感四步驟：練習重視自己的感受、學習了解自己、練習表達自己的感受與需求、尊重別人的感受
4.體驗情緒=接納自己
今天情緒勒索-「如何提升自我價值感」篇，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
by ilikeradio | 10 月 16, 2023 | 心宇愛─幸福引航家, 心宇愛─幸福引航家
主題：什麼是情緒勒索？
分享內容：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
你是否害怕表達自己？
你是否在關係中，常常處於弱勢的一方？
你是否在職場上，常常被派很多任務，明明已經快吃不消，卻不敢出聲？
如果是！
那你很可能已經進入了情緒勒索的狀態中了！
在今天，我將分享「什麼是情緒勒索？」的內容喔！
一起來收聽！！^0^
逐字稿
歡迎收聽心宇愛-幸福引航家！
今天想與你分享誠品暢銷排行榜的新書：情緒勒索。
今天，恩恩將跟你分享：
1.什麼是情緒勒索？
2.什麼樣的人會情緒勒索別人？
3.什麼樣的人會成為被勒索的人？
在我一開始看到這本書的時候，我覺得非常有感覺！
每看一個故事，一句話，就出現了好多似曾相識的畫面。
在這邊，我想與你分享書中的幾個故事，也許，你也和我一樣有似曾相識的感覺！
關於職場故事：
我主管總是跟我說：「你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你。」
有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量，他就會嘆氣，然後很義正嚴詞的對我說：「你啊！動不動就說不能加班，工作量多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會…」
聽他訓完後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。
有次我受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我「情緒管理有問題，不能適應職場壓力」，還說我「會被職場淘汰」…天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？」
關於關係故事：
我的另一半發怒很可怕，有時候甚至會對牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。
但是發怒後，如果我答應他，按他的方式做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好…
但其實我一直很怕他的情緒，不知道他什麼時候又會「爆炸」，因此，我只好盡量按他想要的做，隨時去注意他的情緒爆發預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已…」
這兩個故事聽完，你是否有種熟悉，心有戚戚焉的感覺呢？
雖然我在感情關係上並沒有遇到這樣的關係
但是我在工作上，倒是時常上演這種戲碼~~
回想過去的經驗…
我總是努力的想要把事情做好，可是對方卻不斷的試探你！
你可不可以再多做這件事？(應該還好吧！小事而已~)
你可不可以先付這個錢？(應該還好~偶爾而已…小錢…)
但是，每當自己答應了這一點點小事，累積起來就變成”很~~多~~事~~”
當你答應先付錢，對方下次再還時，累積起來就變成”很~~多~~錢~~”
又不是一個月賺個好幾十萬~
當你覺得不能再這樣下去，你不喜歡一直被推事情，也不喜歡再這樣墊錢下去…
鼓起勇氣跟對方表明說出來時，對方的回應卻是…
“是你主動借我的啊！又不是我跟你要求的！”
“墊這個錢，會影響你的生活嗎？”
“我覺得你很不負責任，你就是不想做事！”
等等等…
那就像是，明明你沒有做錯，明明你是有理的，所有人看來你都是有理，對方的確有點過份，可是對方的一句話，一個情緒，你突然覺得是不是自己真的錯了？
是不是自以為自己有理？
不然為什麼對方要這麼生氣？
然後…
開始一連串的罪惡感…都是我不好…的情緒，就這樣在內在不斷上演
搞得自己裡外不是人…
想要為自己發聲，愛惜自己！
卻因為勇敢的為自己發聲，而對方開始失控，不斷向你射箭…
一次又一次…
最後，你連想為自己發聲的想法都沒有了
因為你覺得，我這麼努力試著為自己發聲2次的結果都是這樣…
不但沒有真的好好的溝通，對方也沒有真的想要了解你、傾聽你的意思
反而關係更加的惡化~
對方則開始說著對你有多失望的話語，把他自己的失望說成是你的責任
而這樣的狀況，也時常讓身旁的朋友看不下去…
甚至對你說出：你到底怎麼了？明明你就沒有錯啊！你為什麼要怕成這個樣子？你真的就是爛好人啊…不要再覺得都是自己的錯了好嗎？
幹麻什麼都往自己身上扛？
就是這樣你才會被欺負！
在情緒勒索一書中有提醒我們一句話，也是我時常問自己的話！
這句話非常重要！
你的人生，都在滿足別人嗎？
如果是，請問你「發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿足別人？」
作者說，當你開始問自己這個問題時，或許你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。
如果不滿足他，似乎就會有不好的事發生！
如果，這與你和身邊的人互動相像，那你可能陷入了「情緒勒索」的循環中
情緒勒索一詞是怎麼來的呢？
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊、佛沃在「情緒勒索」一書中提出的。常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
她說：情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等，直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感…
這些感受則在被勒索者的內心發酵、造成傷害…
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己主」的自由與能力。
聽到這裡，也許你會覺得情緒勒索者，真的是一個「超級大壞蛋！」
但事實上，情緒勒索者並不是有意識的去「勒索」你，而是習慣在面對自己需求時，用這樣的行為模式去得到自己想要的。
他自己本身也是處於一個「沒有被滿足」的恐懼中，因為他一心只想要解決這份恐懼，所以他根本也不知道你有不舒服的感覺，更沒有其他的心思去思考、顧慮你的感受。
我們也常說，一個巴掌拍不響！
情緒勒索者之所以可以這麼囂張的勒索你，也是因為你給了他可以勒索你的空隙！
你願意滿足他的需求，來藉此安撫你心中的不平靜！
作者說：不要忘記，唯有你接受勒索，這場交易才會成功
一般來說，情緒勒索者內心有一定的恐懼，他們從來沒有正視過，或是沒有好好處理過它，反而想透過控制對方，讓對方配合自己，以減少自己內心的不安與恐懼。
他們會要求你，為他的情緒負責。
蘇珊、佛沃提出「情緒勒索」的六大特徵：
以書中的求職故事例子來說：
一、要求：要求你多做些事，與原本的工作內容不符
二、抵抗：開始覺得面有難色，沒有直接接受，但再三確認工作內容，由於對方是自己的主管，也不敢說「不」
三、壓力：主管發現你不如自己想的，直接接受要求，開始用一些話語讓你產生「壓力」(ex：要多配合，累積經驗，好好珍惜，不努力會被取代…)
四、威脅：主管發現你在抵抗，沒有「逆來順受」，開始威脅你！
(ex：如果你繼續用這種態度面對工作，我不確定你是不是有機會通過試用期！)
主管知道這些話會讓你有罪惡威，也知道這份工作對你的重要性，所以語帶威脅，以暗示你：如果你不照我的做，就會失去你覺得最重要的事：工作
五、順從：為了克服不安，你覺得只有按主管的方式去做，自己才可以有安全感、工作，證明自己的能力，以及和主管維持良好的關係。
六、舊事重演：情緒勒索者會越來越清楚知道你在乎什麼，以及什麼方式可以讓你乖乖就範。
情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」是什麼。所以如果不按他們的做，他們就會讓你不好過，甚至威脅讓你失去那些「你最害怕失去的事物」。
他們擅長：貶低你或你的能力，引發你的罪惡感及剝奪你的安全感。
總結：
情緒勒索者通常是：
你拒絕我的要求，就是拒絕我：你拒絕我的要求，就是在挑戰我！我不容許被挑戰！因為你的挑戰會引發我內在的恐懼。
無法擺脫不安全感：他們心中的安全感，需要透過你的配合、你的給予，來達到心中的平靜。
只想到自己：由於他們的不安全感很重，不知道如何處理自己的情緒，所以希望別人都來滿足他，但他卻從未想過對方的感受是什麼？他把所有的情緒反射在你的行為上。
從過程中感受自己的重要性：透過每個人的配合，他可以從中感覺到自己的權威！而每一次的配合，都是一次讓他發現，原來我這樣做是可以的！我是可以得到我想要的！我是會被重視的。
而什麼樣的人會被情緒勒索呢？
想要當好人：希望每個人都喜歡自己，害怕被討厭。希望每個人都開心快樂！想讓自己好相處！
自我價值感低落，習慣自我懷疑：過度反省自己。每當對方責怪你，就會開始覺得自己是不是真的錯了？不然為什麼對方會不開心？沒有足夠的自信。
過度在乎別人感受：明明自己不願意，可是總是會先想，如果我拒絕別人，他會不會生氣？會不會不開心？會不會覺得我不好？總是把他人放第一位。
希望獲得別人的肯定：這比較常出現在權威式的關係中。孩子想要獲得父母肯定、學生想獲得老師肯定、員工想獲得老闆肯定。常常你不願意，可是為了獲得對方肯定，你願意犧牲自己的感受和立場配合對方，只為了對方的一個微笑，一個稱讚，好讓你覺得我真的做得很棒！
相反的，一旦對方沒有給你肯定，你就會覺得失落、沒有動力，或是覺得一定是自己做的不好！
再次將所有的責任往自己身上攬。
「孝順」文化與對「權威」的尊崇：華人的文化有權威式的階級區分！無論是師生、父母與孩子、上司與下屬。
以孝順來說：你要順著父母才是孝，父母說的都是對的！你如果有了不一樣的想法，那就是不孝！
因此，一旦父母因為你有不一樣的想法而傷心難過，你就會有罪惡感，陷入自責中！
通常，被勒索者都是比較沒有自信，自我價值感低落的人。
今天情緒勒索-「什麼是情緒勒索？」篇，就到這裡囉！
我們下次見~
掰掰
